A arte de... é... do q eu ia falar mesmo???

Quando chega uma certa idade da vida com certeza a gente para de evoluir e passa a progredir.
Ultimamente tenho notado isso.
Não sou mais aquela pessoa q fazia noitada na quinta e ia trabalhar na sexta como se nada tivesse feito a noite.
Agora, qdo chega na sexta tô detonada. E tenho demostrado o fruto dessa canseira por aí. Vou na praça de alimentação no shopping e jogo o cartão de débito ou celular no lixo junto com os papéis da bandeja, coloco o cartão de débito no guiche do estacionamento, chego em casa e esqueço o carro aberto com o som ligado até a bateria acabar e por aí vai...
E o q é mais interessante é q conforme a cansaço chega eu só costumo a usar um verbo e um substantivo: coisar e coisa. Vc coiso pra mim? Vou levar a coisa pra vc coisar aí! Ouuu, coisa aí pra mim vai?!
É ... esqueci o q ia coisa no final do texto. Fui!

Finalmente vi a Camy dando mór trampo!

Madrugada do dia 26 de agosto de 2010. Minha amiga Camila me liga, não muito feliz pq ia começar um trabalho na maternidade de Campinas: trabalho de parto...
Agora sim posso dizer q já vi a Ca dando td tipo de trabalho nessa vida!
O telefone toucou às 5:00 horas
Camila: Nanny, vai nascer, aiii q dor idiota...Nunca fui boa em acalmar as pessoas.Nanny: Serio Cá! O q vc tá sentindo? ( hahaha, pergunta idiota. Com certeza não era cócegas)
Camila: Dor Nan, o leite já começou a sair.
Nanny: Que bom Ca! Passa um café e toma um pingado antes de ir pra Maternidade. Vc já ligou pro Eduado?
Camila: Não, vou arrumar o berço antes, tomar um banho e passar no extra pra comprar uma camisola.Nanny: QUUUUUUEEEEE????? Vc tá louca??? Camila vc tá parindo!
Bom, essa foi mais ou menos a conversa q tivemos.
Fui deixar o Lipe na escola e fui trabalhar. Já q o pai da criança iria levar a maluca q queria parir no Hipermercado Extra pro hospital.

Inquieta no trabalho liguei milhões de vezes e enviei torpedos.
Horas depois me liga a Camila, dizendo :"Nanny, vou entrar o Eduardo Não quer ver o parto, tem como vc vir?"

Hein?! O quê? Ham ? Como? - me faltou interjeições de surpresa essa hora. Mas, fui. No impulso de JAMAIS DEIXAREI UMA AMIGA SOZINHA NESSA HORA!!!

No caminho a oração: JESUS NÃO DEIXA NASCER ANTES DE EU CHEGAR!!!

E a reclamação: QUE CARA FROUXO!!! NA HORA DE FAZER NINGUEM ME CHAMOU PRA NADA!!!
Cheguei na maternidade, fazendo a simpática. Oi, obrigada, hhihihi... uma patada num funcionário essas horas e eles fazem td piorar.
Esperei, esperei...

aguardei....

sentei...
Até q me chamaram: "Acompanhante de Camila." - que modo feio de se dirijir a uma pessoa. Me senti uma quenga!

Daí pra frente um ritual. Coloquei td paramentação pra entrar na sala de parto, mesmo a vontade sendo invadir a sala de parto a paisana pra ver o q estava acontecendo.

Entrei e a 1a. cena q vejo: camila deitada como uma ave natalina com o recheio intalado!!! A cabeça do Davi já estava saindo.

Camila desesperada: Nanny, não aguento mais... não vou conseguir...

E a médica falando: Vai mãe! Força de cocô!
Minha vontade: Mete um laxante nessa menina! Num tá vendo aí em baixo q o q tá pra sair intalou! Isso é prisão de ventre não é?!

No último momento, a médica pegou dois ferros em formato côncavo, passou uma substância amarelada e enfiou td ... bom... não seria guela abaixo o termo certo...

Minha vontade: Tá Louca!!! Num tá vendo q o q tá pra sair tá intalado!!!EEEEiii, é hora de tirar, não de colocar!!!
Mas, minha única atitude foi olhar pra Cá e dizer : Vc vai conseguir, em Nome de Jesus! Lembra do q Deus te disse?

E de novo a médica disse: FORÇA DE COCÔ! Gente, num sabia q a Camila ficava tão vermelha pra cagar...

E o bebê saiu naturalmente a forceps!!! Chorei largada!

Olhei pro bebê e me perguntei: " Ué! o Eduardo não disse q não queria a aasistir o parto?"
Foi aí q entendi o FORÇA DE COCÔ , o menino nasceus cagado e cuspido o Eduardo. Só q com beleza.

Depois de td essas horas , postei pra cá as frases mais absurdas e frequentes q ouvi, com as respostas q Nanny daria se não estivesse assistindo um parto.


Pergunta da Médica para nós: Vcs são irmãs???
Resposta para ela:
Sim! E gêmeas univitelinas ainda!
Eu nasci primeiro, a Cami ficou dentro da barriga da mamãe durante 10 anos pq naquela época não existia forceps, foi assim q perdeu tda pigmentação.E como eu tive 10 anos de alimentação a mais hj sou roliça e ela não.

Enfermeira para mim: Vai me dizer q vc é a avó?
Resposta pra ela: Sim, eu sou a avó. Mas a Camila é adotada! Pelo amor de Deus, não conta pra ela. Até hj ela não notou nossa diferença de cor porque ela é daltônica..
Ah! Não, lembrei... sou mãe do Eduardo. Só q ele não quer reconhecer minha maternidade só pra não ter q me obedecer...

Acompanhante de paciente pra mim: Vc vai ter coragem de assistir o parto???
Resposta: Parto? Eu? Não, vim pra assistir Brasil x Holanda. Aonde tem telão aqui no Centro de Convivência q não vi até agora.

Enfermeira: Acompanhante de Camila! O q vc é dela???
Resposta: A fada dos dentes. Tá, eu sei, tô um pouco atrasada... Aiii, vai me dizer q a cárie veio antes?...

A COPA DO MUNDO É NOSSA!!!

Copa do mundo para o brasileiro é um momento marcante. Tenho tantas recordações das copas anteriores... amigos bêbados no velotrol, amigos desmaiados de felicidade no meio da rua, confecção da maior bandeira q hj com certeza ñ serve pra nada entre outras lembranças.
Nessa copa a mais marcante q tenho foi a de hj. Vi um fusca branco, no qual o cara se deu o trabalho de escrever hexa e pintou 5 estrelas em cima desse hexa... Detalhe, o carro era de um cara q foi levar o filho pra escola.
Olhei pra ver se não era o Lula, a falta de um dedo talvez justificaria a falta de habilidade pra contar.
Pensei também: talvez a sexta estrela seja cadente e caiu no caminho para a escola...
Em fim, a criança só desceu do carro toda feliz pq é inocente, ainda ñ sabe que o pai além de brega é burro e que quem deveria ser deixado na Unidade Escolar era o pai dele!

HEXA (1, 2, 3, 4, 5 e... 6 vezes ) BRASIL!!!!!!

Se eu fosse Deus por um dia gostaria de não ser Deus por nem mais um minuto

Hj parei pra reparar ( ou pra ponhar reparo, como diria os menos entendidos na lingua portuguesa) como o mundo é cheio de solicitações.
A começar da hora q a gente acorda e pede:

-"Deus toma conta desse dia?!"

Vai a padaria e pede: "Me vê meia dúzia de pãezinhos? Moreninhos por favor!"

Vai pegar o ônibus pra trabalhar e dá sinal pra pedir pro motorista parar. Quando não olha pra pessoa ao lado no ponto e pede: Dá sinal pra mim?

Vai descer , aperta a campainha pra pedir pro motorista parar no próximo ponto.

Chega no trabalho e recebe a notícia q seu chefe pediu pra vc entrar em contato urgentemente. Encontra o seu chefe e pede aumento, seu chefe te olha e te pede paciência e vc olha pro chefe e pede cordialmente :

"- Vai tomar banho!"

Vai no Mc Donalds e qual a 1a. frase q vc ouve? " Faça seu pedido!"E por aí vai...

Na maioria das situações diárias estamos pedindo algo pra alguém ou alguém está nos pedindo algo.Até quando estamos calados estamos pedindo algo em pensamento.

Agora imagine vc no lugar de Deus? Quando nos pedem alguma coisaé apenas um por vez. E pra Deus? Quantos seres humanos pedem algo pra Deus todos ao mesmo tempo?

Eu, no lugar de Deus já teria distribuído senha há muito tempo antes de Cristo. Já teria organizado uma fila de acordo com a discriminação do pedido: quem quer carro vá pra a fila do hemisfério norte, quem quer dinheiro vai pra fila do Programa do Silvio do SBT, fila dos maridos no Alasca, a fila da casa já tá dobrando a esquina da Pólo Norte...

Ou seja, se eu fosse Deus o mundo seria o Banco do Brasil em dia de pagamento dos funcionários públicos.E os anjos viriam até a fila com um colete amarelo escrito " POSSO AJUDAR?". E quem quisesse comida que entrasse na fila pra não morrer de fome!

Imagine, ainda, dentro da discriminação de cada pedido quantas variedades de solicitações existem? Por exemplo, na fila do dinheiro. Um grita do Piauí "me dá 1 real," outro grita de SP "me dá 100", um grita do japão "me vê trocentos yens!" , eu grito de Cps "me vê em dólar que o dinheiro no Brasil tá igual as ilustrações das notas :em extinção!"...

Numa dessas, a fila já iria se desdobrar de novo:

-Por favor, pedidos em dólar guichê A, em yen guichê B, em real aguarda na fila q o guichê só abre depois das 10h.

Esse volume de pedidos nos faz compreender pq não se deve chamar o Nome de Deus em vão. Imagine vc no meio de uma conversa com umas 10 pessoas e de repente alguém grita seu nome. Aí, vc se vira e esse alguém q gritou seu nome te diz:

- "Nada não!" Foi só um susto!O q vc responderia pra essa pessoa?

Agora imagine Deus, atendendo inúmeros pedidos ,emitindo o carnê das casas Bahia em 24 vezes, quando alguém sob a crosta terrestre grita:

-"Meeeeeeeuuu Deeeeus!"

E Deus se vira pra olhar e não é nada. Era apenas uma maneira de expressar um susto por causa de uma barata?

Que paciencia tem Deus! Eu mandaria um ser desse pra fila das havaianas, ou do detefon, dá pazinha... Será possível q Deus tenha q descer aqui pra matar uma barata?!! Dedetiza esse lugar!!! Ou quando levar um susto desses grita outra coisa: SBP, matox, mortein... Ou confundiu e chamou a barata de "meu deus"???? Barata não morre no grito!

Pense bem: Se vc fosse Deus vc aguentaria?
Eu não demoraria 5 minutos para urrar um :

- PAAAREEEMMM!!!!

E esse berro iria durar toda eternidade. Iria ser de dar inveja ao Galvão Bueno q não leva nem 1 minuto pra gritar qdo um time faz um gol. E entraria em reflexão:

"O que será q coloquei no barro q o homem pede tanto? Será que se fizesse de alumínio esse monte de pedido sairia daqui? Bom , pelo menos no final da vida deles poderia vender pro ferro velho, se eles compram até latinha de pepsi que é o pior dos refrigerantes... Não... Não... Acho q devo dar uma dura no Papai Noel pra ele trabalhar direito em dezembro? Poxa, já criei até o 13 salário pro Noel atender a demanda e nada... a fila nem diminui! Hum ... acho que devo dividir a lista do Noel com o Coelhinho da Páscoa, afinal o Noel já é até chamado de bom velhinho logo logo entra como pedido de aposentaria no INSS... pobre noel! Lá é uma das maiores filas q organizei!"

Outra coisa que acho interessante é que Deus não ri de algumas coisas q pedimos. Quantas vezes já rimos por dentro ou na cara de certos desejos expressos em nossa frente? Se fosse eu, quando do alto olhasse para a terra e avistasse alguém numa banquinha gritando:

- "Calypsoo! Cavalo Manco!! Meu Deeeuuuss! Eu quero esse cd!"

Eu iria rir mto! E com certeza já iria perguntar:

- Amada criatura não vai me pedir Djavu da próxima vez, né?!

E completaria dizendo:

- " Filha, vc não vale nada mas eu gosto de vc!"

E o mais engraçado de td é que a maioria das coisas q Deus pede pra gente nós não fazemos. E Ele não nos cobra da forma como nosso chefe nos cobra. E o pior é que atendemos nossos chefes com mais frequência e/ou agilidade do q a Deus muitas vezes. O q fazemos, geralmente, é dar um jeitinho pra nos safar.Por exemplo, Deus pediu para que amassemos nosso próximo como a nós mesmos. Como existem diferenças entre pessoas, a forma mais prática de burlar esse mandamento é manter distância. Isso! Saímos para longe do próximo para q ele se torne distante! E pronto! Babau amar já q não tem ninguém por perto! Próximo? Que Próximo? O próximo mais próximo fica há 3 dias de nós. Esquece! Pula esse mandamento, não se aplica a nós. E ainda nos achamos geniais! Como se Deus não conhecesse nossas intenções.

E se fosse vc no lugar de Deus? Eu agiria como meu chefe:

- Pedi, não fez, tá na ruaaaaa! Vai ver se Maomé pegando curriculum. Se não tenta deus sol, rá. E pra não dizer q sou ruim vou deixo a dica q na Grécia tá bombando de deuses pra conseguir uma vaga! E se ainda não conseguir, na Índia tão pegando a vaca pra deus! Opção é q não falta! Só não garanto q o salário seja o mesmo.

Dá pra ver que eu se fosse Deus iria conseguir um impeachment da humanidade! Iria ser o Collor do Universo!

- Que deusa é essa? Quem deu todas as coisas nas mãos dela? Tô vendendo meu lugar nessa fila! Tirem ela do poder!

E eu diria:

- Ah é assim??!!! Ingratos! Não cuspam no prato que não comeram só pq não chegou sua vez na fila! Dilúvio sem arca pra vcs!

E assim acabaria o mundo. Mas, veja pelo lado bom. As filas também acabariam.

Dá pra notar que se eu fosse Deus seria o maior pecado, mta gente morreria na fila da casa por estar precisando uma senha preferencial da fila da comida. Mta gente não teria amor, por ter q passar a vida inteira esperando sua vez chegar na fila do dinheiro. Ou seja, tem coisas q só cabem a Deus. Só Deus pra suprir tantas necessidades ao mesmo tempo.

E se nós todos fossemos onipresentes, onicientes e onipotentes imaginem como seria?

Sem ter poder para estar em todos os lugares ao mesmo tempo, sem saber o q se passa em todas as mentes e sem o todo poder para realizar qualquer coisa, já sai tanta fofoca... Imagine se algumas pessoas fossem onicientes? Tenho certeza q fariam de suas mentes um TV fama!Um BBB! O papo seria:

- Nossa! Vc tá sabendo o q fulano pensou ontem quando viu a vizinha do 105 lavando a calçada?

E se eu fosse onipresente, qual desculpa eu usaria para faltar no serviço com todos sabendo q poderia estar em dois lugares ou mais ao mesmo tempo? E qual a desculpa pra se faltar a um evento familiar sem poder dizer a frase: " Não posso estar aí de corpo presente, mas tô em pensamento?"E o que seria do marido que mente pra esposa que fez hora extra quando ela dissesse: " Amor não mente! Eu tava aqui fazendo janta quando estava lá vendo que você não estava!"


Em fim é como diz aquele refrão: Aado, Aado, cada um no seu quadrado...

Tem coisas que é necessário sermos aptos para assumir para que não se torne uma calamidade. Porém, não existe homem que possa assumir a posição de Deus.



E agora vou terminando.
Tá longo o texto? Não pedi pra vc ler! hahahahahahah
Obs: Não assisti o filme td poderoso.

INOVAÇÕES

As vezes paro e penso : Tudo que é demais enjoa. Acho que é isso que faz o homem buscar novas criações, novas sensações e é tb o motivo pelo qual cometemos várias aberrações, sem dúvidas.

Já parou pra pensar quantos dias de sua vida vc comeu arroz com feijão? Sem calculos, né...

Foi isso que pensei quando, esses dias atrás, entrei numa farmácia para comprar um descongestionante nasal. Vulgo desentupidor de nariz. Na prateleira havia um que era composto por água de praia. Abominável a qualidade das águas das praias brasileiras né. O rótulo não dizia de que praia era água. Imagine se é do Boqueirão? Ou do Piscinão de Ramos? Ah não né. Se não viria descrito como água de boca de lobo e não de praia. É o povo q confunde as macros bocas de lobo e nadam nelas. Agora se viesse descrito como "Água de praia de Miami Beach" o negócio ia vender literalmente q nem água. Afinal é importado. Independente se os americanos mijam na água da praia ou não. Afinal, brasileiro da mais valor para o q vem de fora do q para as coisas do próprio país. É uma maneira de se sentir mais do que os outros. Efeitos de um mundo de competição.

Na busca de inovações algumas coisas foram criadas :

- Cherry coke: uma mistura de coca cola com transpulmim infantil sabor cereja.

- brown cown: mistura de nescau com água. Uma calda que não permitia q seu leite com achocolatado ficasse com pelotes. Pois antigamente, até o achocolatado toddy empelotava.

- pirulitos dipn' lik: um pirulito q vc chupava e depois colocava ele num saquinho com uma espécie de açúcar cristal. A intenção era que a sua baba no pirulito permitisse q o açúcar cristal grudasse no mesmo. Assim ,vc teria um pirulito empanado de baba e açúcar. Arghhh, qdo era criança não pensava por esse lado...

- cigarrinhos pan: era um chocolate em forma de cigarro. Deve ter saído do mercado porque realmente os chocolates pan podem ser considerados como drogas mais fortes q o cigarro. Só estando viciado pra comer pan mais de uma vez. O número de fumantes da minha idade só não é maior pq se tratava de chocolate pan. Busca essa sorte!

- pirulito Zorro: era um pirulito de bala toffe com côco. Um verdadeiro "tuchê! " (não sei se escreve assim) no estomago da criançada.

-kleps: uma bala embalda invividualmente em forma de fita. Uma fita daquelas durava segundos.

- ploc monster: um ciclete q vinha com figurinhas de monstros. Cada monstro vinha com um nome de pessoas comuns. O engraçada é q mtos hj , depois de mais velhos, se assemelham fisicamente a monstros. Seria efeito do chiclete?

- chocolate surpresa: um chocolate que vinha com cards de animais pra colecionar. E a surpresa era tirar sempre o card da lhama e nunca terminar a coleção.

Algumas criações são tão ruins ou duvidosas (aquelas que só o pai da criança gosta) que já sai com a frase: Edição Limitada. É uma forma de ganhar um $$$$ temporário fazendo provarmos coisas que com certeza acharemos ruim. Esse negócio de edição limitada é tipo: corre, experimenta agora, é mto bom, não perca a chance. Quem vê pensa que os componentes do produto é algo em extinção. Mas, se o produto cai no gosto do povo, de repente, sem mais nem menos, deixa de ser edição limitada. Deixa de ser uma queima de estoque de algo q ninguém acreditada dar certo.

Pensando nisso td, a pepsi é uma excessão. Um produto ruim que deveria ter saído com edição limitada , mas permanece até hj.

Atualmente a industria alimentícia continua inovando, tem o guaraná antartica ice, por exemplo. Que é um refrigerante q vc toma e tem a sensação, nada refrescante de estar virando um presunto. Dá a sensação de frio. É a bebida ideal para se redigir um testamento. Vc toma e tem a sensação de "Maria, minha hora tá chegando, chame as crianças". Antes desse produto, nunca tinha sentido meu esôfago gelar.

E assim segue o mundo. Inovando. A fim de esquecermos que comemos arroz e feijão todos os dias. E quais serão das novidades de amanhã? Cheirar chocolate em pó em vez de colocar no leite? Afinal, na natureza, nada se cria: ou se copia ou se transforma.

CABELEREIRA DE LAGE

Fiz escova progressiva na intenção de ficar com o cabelo do Axel, mas tenho acordado com o cabelo do Slash... até achar a saída da juba pra ver a luz do dia tem sido complicado...

Esses dias, passei por um lugar perto de onde trabalho e vi uma placa escrito: DESIGNER DE SOMBRANCELHAS! Peguei o telefone e liguei lá pra marcar um horário. O bom é que liguei e o horário vago que ela tinha era exatamente naquele dia e naquela hora. Que coincidência!!!!

Cheguei no lugar, a mocinha vem me explicar que fazia sombrancelha a base de henna. E me mostrou vários modelos prontinhos num plástico que ela usa pra pintar na pessoa. Interressante, daqui uns dias vem no chiclete. Vc compra o chiclete e ganha a figurinha pra fazer um transfer na sua sombrancelha. Vai ser só colocar na cara e pintar com um lápis por cima....

Em fim, pedi pra ela somente tirar minha sombrancelha na pinça e antes de sair perguntei qto ela cobraria pra fazer uma escova no meu cabelo. Ela me pediu R$ 18 reais. Empolguei! Geralmente pago mais caro.

Passado dois dias liguei lá, pra ver se tinha horário e olha q concidência: tinha naquele exato momento. Perguntei qto tempo demoraria pra fazer a escova e ela disse q mais ou menos 40 minutos. Tô dentro!

Fui lá. Ai se arrependimento matasse!!! A moça lavou meu hair, e começou o processo. Em aproximadamente 1 hora ela não tinha secado nem metade do cabelo... Que vontade sair correndo com o cabelo meio a meio mesmo. Mas, não! E o medo do secador pifar pelo excesso de calor? Fora os vários defeitos q ela ficava contatando, tipo:

- Qto tempo faz q vc cortou seu cabelo? Ele ta despontado!!!! (cabelereira)
É ruim de eu pedir pra ela cortar se nem secar ela tava dando conta. kkkkkkk. Querendo arrumar mais serviço? Manda curriculum, me tira fora dessa!

- Nossa, seu relaxamento tá velho. (cabelereira)
Sério q é velho, fofa? Será q ele já pode entrar no ônibus com carteirinha de idoso, tomar vacina contra gripe... Q conversa! Não tem nem um mês q fiz progressiva. Nem relaxamento é. Mas, nem é bom dar conversa pra não demorar.

Depois de duas horas secando ela parou, foi correndo pegou a chapinha , colocou na tomada e me perguntou:
- Vc vai esperar eu chapar né?!!!!

Que raiva! Pensei comigo:

- Vou esperar vc chapar só se vc for fraca pra bebida. Já tem 2 horas q tô aqui. Ainda vc quer q eu te espere tomar tds pra vc continuar?????

Mas, no mesmo momento me deu receio. Pois, se ela já tava demorando tanto sóbria imagine bêbada???? Em fim, sei q "chapar" se trata de uma gíria de cabelereiro pra denominar o ato de passar a chapinha no cabelo.

Depois de aproximadamente 2 horas e 30 minutos td terminou. Ufa! Perguntei qto era e com uma cara de quem queria me tirar até o último centavo por ter tanto cabelo ela me disse:
- 20 reais!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Aposto q ela arredondou de 18 pra 20 só de raiva!!!
E agora já posso acordar e ver a luz!

Ufa... essa foi por pouco

Semana devagar...
Mas, hj, quase, por pouco, tirando fina, por um triz não acontece um acidente de carro e eu junto.
Ia ser o terceiro. Mas Graças a Deus não deu nada.
Fui com meu amigo de trabalho Donisete ao mercado comprar algo pra almoçar.
Na volta, numa avenida de repente, do nada, surge um cara um carroça de papelão no meio da rua. O Doni q estava dirigindo, jogou o carro pro lado contrário da carroça. Mas, vinha uma moto q freio contudo.
O cara da moto veio com uma cara nos seguindo... gelei
O cara deu mór encarada no Doni e o Doni olha pra ele e diz:
- Bom dia! Td bão! O cê tá de capacete, o outro não!
Sorte q o cara acelerou e foi embora.
Rachei de rir.
Olha o conceito do doni:
Se é pra atropelar, vamos no q está de capacete.
Agora, sempre ao andar de moto é mais seguro andar sem capacete para evitar o risco de ser atropelado por opção.

Ma mãe man dou eu a tro pe lar es se da qui! POOFT! kkkkkkkkkkk



Que louco...