Uiaaa!!!

Blog????
Vc ainda existe???
Tão visitado qto o solo lunar né??
Me desculpa blog, me falta inspiração para escrever em você. Tá... tem um ano e meio q nao venho aqui...Mas em fim.
Calma... um dia eu volto,
Bjoooo

O fim de um aliado na hora do apuro! Não matem as sacolinhas plasticas

Matt Bellamy se escondendo dos paparazzis - Revista caras

Entrou em vigor agora em janeiro, a lei q proibe o uso das sacolinhas plasticas. Para alguns, esse é um golpe das redes de supermercado. Sim, pois excluindo as benditas sacolinhas existe uma queda nas despesas! Para o consumidor é o fim de uma aliada! Vc pode nunca ter parado pra pensar, mas as sacolinhas te salvam do aperto!!!! Se você é pobre , sabe do q eu to falando! Quantas vezes vc foi no mercado e na hora de empacotar enfiou um tucho de sacolinhas junto com as compras só pra ñ ter q comprar sanito????? Além disso, as sacolas plásticas possuem mais utilidades q bombril!!! Sim! Pense bem, o bombril até hj só usei pra ariar panela e pra rodar no meio da rua pra fazer efeitos especiais. Agora a sacolinha..... acompanhe:

- A sacolinha é usada no lugar da touca de banho. Qdo vc vai na casa de um parente ou amigo e não quer estragar o cabelo, qual é a saída???? "Ei, vc tem uma sacolinha???" ;

- A sacolinha é utilizada, também na casa de parentes ou amigos pra guardar suas calcinhas, cuecas e roupas sujas após o banho. "Ei, vc tem uma sacolinha???"

- As sacolinhas, sao usadas por artistas para não serem assediados!

- As sacolinhas, contribuem diretamente para o entupimento de bocas de

lobo, causando enchentes. Se elas sumirem, como sua cidade vai passar no jornal???

- As sacolinhas, são usadas por filhos de pobre pra confecção de pipas. Visto q jornal Já, não tem um tamanho bom pra fazer isso.

- As sacolinhas sao utilizadas para proteger seus sapatos do perigo do atolamento qdo vc chega no estacionamento do forró

- As sacolinhas, sao usadas no lugar da camisinha por pessoas q tem preguiça ou falta de informação de os postos de saúde distribuem preservativos.

Em fim, as sacolinhas são de grande utilidade! Ambientalistas ainda alegam q elas demoram até 100 anos para se degradar. O q é mentira! As sacolinhas da padaria aqui perto de casa por exemplo, se desfazem só de você olhar pra ela! Tenta ir no mercado ,por exemplo , compra 2 pets de coca , coloca numa sacolinha e vai embora??? A sacolinha não chega inteira na sua casa! Se decompõe no caminho!

Portanto srs comerciantes, NÃO MATEM AS SACOLINHAS PLÁSTICAS!!!

P.S -----> Não façam correções ortograficas, analise sintatica etc.... tenho preguiça de acentuar, pontuar e preguiça de vc tb!!! Aqui tem um monte daquelas marquinhas vermelhas, ja tem corretor e eu ignorei! Não insistam!

O q ñ dizer em momentos funebres!!!!

Nesse momento desfazem-se as redes sociais para o pronunciamento da Srta Nanny Aredes.

Brasileiros e Brasileiras
Companheiros e Companheiras....

.... melhor simplificar né??? Oi galera!!! Beleuza Creusa!!! Bom, como tds sabem nessa última semana perdi meus pais. Acidente ??? Nãoooo ... eles ja vinham sofrendo com doenças e por um plano de Deus (plano funerário...) foram internados no mesmo dia. Vindo a falecer meu pai no dia 17/09 e minha mae no dia 23/09.... e pra aumentar as coincidencias , minha mae nasceu em 23/03...

Agradeço a tdas as mensagens de carinho, pesares e apoio... mesmo daqueles amigos pingaiada q ñ conseguem parar em pé e mesmo assim expressou em palavras tal apoio...

Como foram dois falecimentos mto próximos, chegou um momento q ñ aguentava mais ouvir palavras de consolo... desculpa gente! Sou humana! O povo vestiu o Augusto Cury e mandou ver!!!!! kkkkkkkkkkkk

- Ooohhh Nanny... meus sentimentos
Meu filho, depende do q vc ta sentindo!!! Se vc estiver sentindo dores fortes no peito fique com vc!!! Já se foram dois de casa!!! Ta pensando q a gente ta brincando de resta 1??? Ou tamo protagonizando o "Éramos 6 " da série vagalume???

- Nossa nanny!! A casa agora ficou grande!!
Eu tava feliz com essa frase ate medir o terreno e ver q estava td do mesmo tamanho!!!

- Calma Nanny.. pq o corpo , a matéria vezes ao cateto da hipotenusa...
Oi??? Aula de física funerária?? Tomaram daime antes dos pêsames!!!

- Olha Nanny, o q vc precisar pode contar comigo...
Ok , entao vamos lá: 1, 2. 3, 4, 5, 6, 7 , 8, 9, 10...

- Nanny, seu pai ta conservado!!! ( kkkkkkkkkk, essa ate a pessoa riu depois)
Não fia ele tava no hospital, num tava na salmoura...

Porém, existem pessoas q com um abraço, foram capazes de quebrar meu coração. Ñ deixando espaço para sequer uma palavra ou uma piada... é gente, sou humana. Oscilo entre a dor e o riso.
Sei q nesse momento meus pais estao bem.
E sei tb q Deus tem planos de bem pra mim.
E q a vontade de Deus ñ é q eu pare, mas q siga em frente.
E tenho muito a agradecer a Deus por tamanho amor, pois mesmo ñ estando como deveria estar, Ele me preparou e me mostrou sobre esses acontecimentos.

Bjos a tds vcs q me desejaram boas coisas nesse momento! Desculpem, mas a sátira foi inevitavel.

Começando bem o dia

Pós feriado, acordei, cheia de vontade... de voltar a dormir.
Mas em fim, deixei o Lipe na School Municipow Annally Pherraz the Cost Couth e cai na estrada.
De repente , ouço um barulho... pensei: Putz ! Esse carro ñ ta normal. De repente pensei de novo: Aiiiii... pelo barulho furou o pneu...

Exato, abri a porta e o pneu tava mais no chão do q minha moral!!!


De repente pensei de novo: Xiiii, ñ sei trocar.... choro???? Não, ligo pro segurooo!
Liguei, muito estranho ligar pra uma seguradora chamada Marítima pedindo um socorro pra carro, mas logo entendi, meu carro pode ser facilmente confundido com o Bateau mouche...
Em fim, me prometeram 1 guincho, dentro de 40 minutos.. Guincho???? Sim, na rodovia, pra minha segurança, meu carro só poderia ser guinchado. Pra onde??? Pro meu trabalho!!! Resolvi na hora chegar de guincho pra ñ atrasar mto....
E os minutos se passaram... entrei no face, sai do face, entrei no face, sai de novo 500 vezes pelo cel...
Dizem q homem para rapidinho pra ajudar mulher a trocar pneu. Mentira! O q passou mais devagar deveria estar ha uns 100 km/hora e pela cara ñ era o pneu do carro q ele queria trocar.
Mas... de repentemente, parou atras de mim, um carro de socorro da rodovia. O cara tocou a sirene duas vezes e EU tive q descer do MEU carro pra ir ate ele. Desci e pensei... vou falar com ele com jeitinho né? Jeitinho de biscate, pq homem só atende pedido de mulher assim..
Desci:
- Oi moço, meu carro ta com o pneu furado...
- rsrsrsrsrs
- Vc ri????
- Eu troco!!
- Sério? Mas eu ja chamei o seguro.
- Vc pode ligar lá e cancelar. Eu troco pra vc !!



E ñ é q era um moço apresentavel????
Entao... ele pediu meu telefone... é... foi pra por na planilha do atendimento... (fiquei mais no chão q o pneu)
Em fim, pneu trocado. Bjo, outro, tchau...

Mente Perdida

Interessante que conforme o tempo passa, nossa mente se degenera. Hj, notei q tô ficando velha demais. Pq é 12 de junho é me encontro solteira? Com mais de 30 anos ??? Não! Rá! Porque antes de sair de casa esqueci onde coloquei a chave do carro. O engraçado é q depois de vasculhar todo o cafofo lembrei q nem se quer tinha tirado ela do contato.
Pensei seriamente em optar pelo uso de ginko biloba ou um biotônico ao passar pela minha mente um bando de coisas que rotineiramente vivo perdendo:
- perco direto o celular. Na tentativa de resolver o problema, resolvi comprar outro aparelho. Pois, teve uma vez q perdi e demorei 2 dias pra achar. O legal é que tem vezes q perco os dois aparelhos;
- direto vou ao shopping ou ao mercado e me perco no estacionamento tentando lembrar onde deixei o carro;
- perco presilhas, grampos dos cabelos;
- perco minha bic no trabalho (misteriosamente elas são abdusidas para a mesa da Line);
- perco a oportunidade de ficar calada, perco o juizo, perco tempo, perco a graça....

É... por esse ponto de vista, tenho me saído uma grande perdedora.

Só o pó!

Tô do jeito q a Amy Winehouse gosta: Só o pó!
Como a maioria deve saber. Minha mãe internou. Está bem. Ñ sou mto boa pra ficar divulgando boletim médico.
Daqui a pouco tenho mais uma jornada de acompanhante no hospital.
Olheiras, irritação, desamino me acompanham.
Meu medo é de entrar no hospital e os funcionários chamarem a SETEC pra retirar meu corpo. Não parece, mas tô viva!!!! Uhuuulll!!!

E é isso, tô como esse texto: sem começo, nem meio , nem fim!

QUE DA HORA ESSE PLANETA!!!

Hj li em algum lugar q vai rolar a Hora do Planeta. Uma mobilização em q num certo horário do dia uma certa qtde de pessoas vão apagar as luzes em pro da luta contra as mudanças climaticas. (leio com mta atenção né?)
Então...
Vou apagar minhas luzes por um minuto pra ver se evito um tsumani.
Depois levanto, ligo a Tv, ligo a luz, o computador , o ar condicionado, passo sbp na casa, solto um pum, saio de casa e atiro td lixo do carro pela janela... QUE DA HORA ESSE PLANETA NÉ?... como sou idiota.
De td vale lembrar: só na segure o pum e... meninas! Aproveitem e apaguem as luzes do cabelo feita com tintura do 1,99!

Consultora Sentimental - Lição I

Tá a fim daquele cara ( menina) e não sabe como agir com eficácia???
Calma! Cola na Tia q vc se dá bem!
Aqui vão técnicas de introdução a um relacionamento!
Teste! E Boa Sorte!

1- Vc avistou o cara. Notou q ele vai passando sem ao menos dizer "Oi".
Imediatamente , verifique se possui algo em mão e dê um lindo mergulho no chão! Isso! Se espatife em frente dele. Jogue o q tiver nas mão a uns 10 metros de distância! E passe a usar interjeições de dor. (não sabe o q é interjeições? Busque o Aurélio agora!)
Quando ele te perguntar "Machucou?" Responda:
- Ai... machuquei, aqui ó! Dá beijo q passa!

Aí ta o segredo. Se vc apontar o joelho e ele beijar o joelho, interrompa-o e diga:

- Viu, remédio eu tomo pela BOCAAAAA !!!!!!!

Pronto! É pra beijar viu gente, não é pra engolir o moço feito comprimido!

Em Breve volto com mais dicas de consultoria sentimental!!!!

Concurso Cultural!

Atenção quem responder o QUIZ cultural abaixo estará concorrendo a um lindo " breque e bérri" (celular da paraíba) ou, para os mais , mais... blackberry

QUIZ CULTURAL- QUEM FOI QUE DISSE:

1- What's your number? Traduzindo: Qual é o seu nome?
2- Nunca comi pricris?
3- Como que fala? Pliquis?
4- Compre fio externo pra dentro.
5- Quer se amostra!
6- Meu celular está bronqueado!

PARTICIPE!!!
EM BREVE MAIS PROMOÇÕES!!!!

Mi-nhas fé-ri-as ...

2011 tá aí e eu ainda não fiz nenhum post decente? Ta aí!
Mas é exatamente esse o objetivo desse blog!
Tb não fiz nada de interessante por esses dias. Alias, faz bem uns 35 anos q eu ñ faço nada de interessante... engraçado...
Viajei em janeiro. Fui pra Caraguá. Foi óoootema a viagem. Considerando as horas que passei a beira mar. A casa alugada tinha muito verde... é a prefeitura de Caraguá não carpiu o mato nas imediações do local. Gente, a casa alugada era uó. Pra exemplificar é como se eu tivesse alugado a casa do Tarzan , com a diferença q a casa do Tarzan tem conforto. O calor dentro da casa era fenomenal! Largada na cama de bruços para dormir ali dentro senti o q os frangos das padarias sentem tds os domingos! Pernilongos de monte! Perereca no banheiro... urgh! Bem na hora de eu tomar banho, fiquei confusa e quase... deixa pra lá!
No último dia, após td esse sofrimento, resolvi dormir no hotel ( Sou Ricaaaa! Meu marido tem 2 empregos)... não era frescura! Era necessidade. Tava dormindo mto pouco a noite.
Mesmo assim foi bom! A presença de amigos é algo impagavel!
Vou lembrar sempre desse momento!
Bjs, tchau!

A arte de... é... do q eu ia falar mesmo???

Quando chega uma certa idade da vida com certeza a gente para de evoluir e passa a progredir.
Ultimamente tenho notado isso.
Não sou mais aquela pessoa q fazia noitada na quinta e ia trabalhar na sexta como se nada tivesse feito a noite.
Agora, qdo chega na sexta tô detonada. E tenho demostrado o fruto dessa canseira por aí. Vou na praça de alimentação no shopping e jogo o cartão de débito ou celular no lixo junto com os papéis da bandeja, coloco o cartão de débito no guiche do estacionamento, chego em casa e esqueço o carro aberto com o som ligado até a bateria acabar e por aí vai...
E o q é mais interessante é q conforme a cansaço chega eu só costumo a usar um verbo e um substantivo: coisar e coisa. Vc coiso pra mim? Vou levar a coisa pra vc coisar aí! Ouuu, coisa aí pra mim vai?!
É ... esqueci o q ia coisa no final do texto. Fui!

Finalmente vi a Camy dando mór trampo!

Madrugada do dia 26 de agosto de 2010. Minha amiga Camila me liga, não muito feliz pq ia começar um trabalho na maternidade de Campinas: trabalho de parto...
Agora sim posso dizer q já vi a Ca dando td tipo de trabalho nessa vida!
O telefone toucou às 5:00 horas
Camila: Nanny, vai nascer, aiii q dor idiota...Nunca fui boa em acalmar as pessoas.Nanny: Serio Cá! O q vc tá sentindo? ( hahaha, pergunta idiota. Com certeza não era cócegas)
Camila: Dor Nan, o leite já começou a sair.
Nanny: Que bom Ca! Passa um café e toma um pingado antes de ir pra Maternidade. Vc já ligou pro Eduado?
Camila: Não, vou arrumar o berço antes, tomar um banho e passar no extra pra comprar uma camisola.Nanny: QUUUUUUEEEEE????? Vc tá louca??? Camila vc tá parindo!
Bom, essa foi mais ou menos a conversa q tivemos.
Fui deixar o Lipe na escola e fui trabalhar. Já q o pai da criança iria levar a maluca q queria parir no Hipermercado Extra pro hospital.

Inquieta no trabalho liguei milhões de vezes e enviei torpedos.
Horas depois me liga a Camila, dizendo :"Nanny, vou entrar o Eduardo Não quer ver o parto, tem como vc vir?"

Hein?! O quê? Ham ? Como? - me faltou interjeições de surpresa essa hora. Mas, fui. No impulso de JAMAIS DEIXAREI UMA AMIGA SOZINHA NESSA HORA!!!

No caminho a oração: JESUS NÃO DEIXA NASCER ANTES DE EU CHEGAR!!!

E a reclamação: QUE CARA FROUXO!!! NA HORA DE FAZER NINGUEM ME CHAMOU PRA NADA!!!
Cheguei na maternidade, fazendo a simpática. Oi, obrigada, hhihihi... uma patada num funcionário essas horas e eles fazem td piorar.
Esperei, esperei...

aguardei....

sentei...
Até q me chamaram: "Acompanhante de Camila." - que modo feio de se dirijir a uma pessoa. Me senti uma quenga!

Daí pra frente um ritual. Coloquei td paramentação pra entrar na sala de parto, mesmo a vontade sendo invadir a sala de parto a paisana pra ver o q estava acontecendo.

Entrei e a 1a. cena q vejo: camila deitada como uma ave natalina com o recheio intalado!!! A cabeça do Davi já estava saindo.

Camila desesperada: Nanny, não aguento mais... não vou conseguir...

E a médica falando: Vai mãe! Força de cocô!
Minha vontade: Mete um laxante nessa menina! Num tá vendo aí em baixo q o q tá pra sair intalou! Isso é prisão de ventre não é?!

No último momento, a médica pegou dois ferros em formato côncavo, passou uma substância amarelada e enfiou td ... bom... não seria guela abaixo o termo certo...

Minha vontade: Tá Louca!!! Num tá vendo q o q tá pra sair tá intalado!!!EEEEiii, é hora de tirar, não de colocar!!!
Mas, minha única atitude foi olhar pra Cá e dizer : Vc vai conseguir, em Nome de Jesus! Lembra do q Deus te disse?

E de novo a médica disse: FORÇA DE COCÔ! Gente, num sabia q a Camila ficava tão vermelha pra cagar...

E o bebê saiu naturalmente a forceps!!! Chorei largada!

Olhei pro bebê e me perguntei: " Ué! o Eduardo não disse q não queria a aasistir o parto?"
Foi aí q entendi o FORÇA DE COCÔ , o menino nasceus cagado e cuspido o Eduardo. Só q com beleza.

Depois de td essas horas , postei pra cá as frases mais absurdas e frequentes q ouvi, com as respostas q Nanny daria se não estivesse assistindo um parto.


Pergunta da Médica para nós: Vcs são irmãs???
Resposta para ela:
Sim! E gêmeas univitelinas ainda!
Eu nasci primeiro, a Cami ficou dentro da barriga da mamãe durante 10 anos pq naquela época não existia forceps, foi assim q perdeu tda pigmentação.E como eu tive 10 anos de alimentação a mais hj sou roliça e ela não.

Enfermeira para mim: Vai me dizer q vc é a avó?
Resposta pra ela: Sim, eu sou a avó. Mas a Camila é adotada! Pelo amor de Deus, não conta pra ela. Até hj ela não notou nossa diferença de cor porque ela é daltônica..
Ah! Não, lembrei... sou mãe do Eduardo. Só q ele não quer reconhecer minha maternidade só pra não ter q me obedecer...

Acompanhante de paciente pra mim: Vc vai ter coragem de assistir o parto???
Resposta: Parto? Eu? Não, vim pra assistir Brasil x Holanda. Aonde tem telão aqui no Centro de Convivência q não vi até agora.

Enfermeira: Acompanhante de Camila! O q vc é dela???
Resposta: A fada dos dentes. Tá, eu sei, tô um pouco atrasada... Aiii, vai me dizer q a cárie veio antes?...

A COPA DO MUNDO É NOSSA!!!

Copa do mundo para o brasileiro é um momento marcante. Tenho tantas recordações das copas anteriores... amigos bêbados no velotrol, amigos desmaiados de felicidade no meio da rua, confecção da maior bandeira q hj com certeza ñ serve pra nada entre outras lembranças.
Nessa copa a mais marcante q tenho foi a de hj. Vi um fusca branco, no qual o cara se deu o trabalho de escrever hexa e pintou 5 estrelas em cima desse hexa... Detalhe, o carro era de um cara q foi levar o filho pra escola.
Olhei pra ver se não era o Lula, a falta de um dedo talvez justificaria a falta de habilidade pra contar.
Pensei também: talvez a sexta estrela seja cadente e caiu no caminho para a escola...
Em fim, a criança só desceu do carro toda feliz pq é inocente, ainda ñ sabe que o pai além de brega é burro e que quem deveria ser deixado na Unidade Escolar era o pai dele!

HEXA (1, 2, 3, 4, 5 e... 6 vezes ) BRASIL!!!!!!

Se eu fosse Deus por um dia gostaria de não ser Deus por nem mais um minuto

Hj parei pra reparar ( ou pra ponhar reparo, como diria os menos entendidos na lingua portuguesa) como o mundo é cheio de solicitações.
A começar da hora q a gente acorda e pede:

-"Deus toma conta desse dia?!"

Vai a padaria e pede: "Me vê meia dúzia de pãezinhos? Moreninhos por favor!"

Vai pegar o ônibus pra trabalhar e dá sinal pra pedir pro motorista parar. Quando não olha pra pessoa ao lado no ponto e pede: Dá sinal pra mim?

Vai descer , aperta a campainha pra pedir pro motorista parar no próximo ponto.

Chega no trabalho e recebe a notícia q seu chefe pediu pra vc entrar em contato urgentemente. Encontra o seu chefe e pede aumento, seu chefe te olha e te pede paciência e vc olha pro chefe e pede cordialmente :

"- Vai tomar banho!"

Vai no Mc Donalds e qual a 1a. frase q vc ouve? " Faça seu pedido!"E por aí vai...

Na maioria das situações diárias estamos pedindo algo pra alguém ou alguém está nos pedindo algo.Até quando estamos calados estamos pedindo algo em pensamento.

Agora imagine vc no lugar de Deus? Quando nos pedem alguma coisaé apenas um por vez. E pra Deus? Quantos seres humanos pedem algo pra Deus todos ao mesmo tempo?

Eu, no lugar de Deus já teria distribuído senha há muito tempo antes de Cristo. Já teria organizado uma fila de acordo com a discriminação do pedido: quem quer carro vá pra a fila do hemisfério norte, quem quer dinheiro vai pra fila do Programa do Silvio do SBT, fila dos maridos no Alasca, a fila da casa já tá dobrando a esquina da Pólo Norte...

Ou seja, se eu fosse Deus o mundo seria o Banco do Brasil em dia de pagamento dos funcionários públicos.E os anjos viriam até a fila com um colete amarelo escrito " POSSO AJUDAR?". E quem quisesse comida que entrasse na fila pra não morrer de fome!

Imagine, ainda, dentro da discriminação de cada pedido quantas variedades de solicitações existem? Por exemplo, na fila do dinheiro. Um grita do Piauí "me dá 1 real," outro grita de SP "me dá 100", um grita do japão "me vê trocentos yens!" , eu grito de Cps "me vê em dólar que o dinheiro no Brasil tá igual as ilustrações das notas :em extinção!"...

Numa dessas, a fila já iria se desdobrar de novo:

-Por favor, pedidos em dólar guichê A, em yen guichê B, em real aguarda na fila q o guichê só abre depois das 10h.

Esse volume de pedidos nos faz compreender pq não se deve chamar o Nome de Deus em vão. Imagine vc no meio de uma conversa com umas 10 pessoas e de repente alguém grita seu nome. Aí, vc se vira e esse alguém q gritou seu nome te diz:

- "Nada não!" Foi só um susto!O q vc responderia pra essa pessoa?

Agora imagine Deus, atendendo inúmeros pedidos ,emitindo o carnê das casas Bahia em 24 vezes, quando alguém sob a crosta terrestre grita:

-"Meeeeeeeuuu Deeeeus!"

E Deus se vira pra olhar e não é nada. Era apenas uma maneira de expressar um susto por causa de uma barata?

Que paciencia tem Deus! Eu mandaria um ser desse pra fila das havaianas, ou do detefon, dá pazinha... Será possível q Deus tenha q descer aqui pra matar uma barata?!! Dedetiza esse lugar!!! Ou quando levar um susto desses grita outra coisa: SBP, matox, mortein... Ou confundiu e chamou a barata de "meu deus"???? Barata não morre no grito!

Pense bem: Se vc fosse Deus vc aguentaria?
Eu não demoraria 5 minutos para urrar um :

- PAAAREEEMMM!!!!

E esse berro iria durar toda eternidade. Iria ser de dar inveja ao Galvão Bueno q não leva nem 1 minuto pra gritar qdo um time faz um gol. E entraria em reflexão:

"O que será q coloquei no barro q o homem pede tanto? Será que se fizesse de alumínio esse monte de pedido sairia daqui? Bom , pelo menos no final da vida deles poderia vender pro ferro velho, se eles compram até latinha de pepsi que é o pior dos refrigerantes... Não... Não... Acho q devo dar uma dura no Papai Noel pra ele trabalhar direito em dezembro? Poxa, já criei até o 13 salário pro Noel atender a demanda e nada... a fila nem diminui! Hum ... acho que devo dividir a lista do Noel com o Coelhinho da Páscoa, afinal o Noel já é até chamado de bom velhinho logo logo entra como pedido de aposentaria no INSS... pobre noel! Lá é uma das maiores filas q organizei!"

Outra coisa que acho interessante é que Deus não ri de algumas coisas q pedimos. Quantas vezes já rimos por dentro ou na cara de certos desejos expressos em nossa frente? Se fosse eu, quando do alto olhasse para a terra e avistasse alguém numa banquinha gritando:

- "Calypsoo! Cavalo Manco!! Meu Deeeuuuss! Eu quero esse cd!"

Eu iria rir mto! E com certeza já iria perguntar:

- Amada criatura não vai me pedir Djavu da próxima vez, né?!

E completaria dizendo:

- " Filha, vc não vale nada mas eu gosto de vc!"

E o mais engraçado de td é que a maioria das coisas q Deus pede pra gente nós não fazemos. E Ele não nos cobra da forma como nosso chefe nos cobra. E o pior é que atendemos nossos chefes com mais frequência e/ou agilidade do q a Deus muitas vezes. O q fazemos, geralmente, é dar um jeitinho pra nos safar.Por exemplo, Deus pediu para que amassemos nosso próximo como a nós mesmos. Como existem diferenças entre pessoas, a forma mais prática de burlar esse mandamento é manter distância. Isso! Saímos para longe do próximo para q ele se torne distante! E pronto! Babau amar já q não tem ninguém por perto! Próximo? Que Próximo? O próximo mais próximo fica há 3 dias de nós. Esquece! Pula esse mandamento, não se aplica a nós. E ainda nos achamos geniais! Como se Deus não conhecesse nossas intenções.

E se fosse vc no lugar de Deus? Eu agiria como meu chefe:

- Pedi, não fez, tá na ruaaaaa! Vai ver se Maomé pegando curriculum. Se não tenta deus sol, rá. E pra não dizer q sou ruim vou deixo a dica q na Grécia tá bombando de deuses pra conseguir uma vaga! E se ainda não conseguir, na Índia tão pegando a vaca pra deus! Opção é q não falta! Só não garanto q o salário seja o mesmo.

Dá pra ver que eu se fosse Deus iria conseguir um impeachment da humanidade! Iria ser o Collor do Universo!

- Que deusa é essa? Quem deu todas as coisas nas mãos dela? Tô vendendo meu lugar nessa fila! Tirem ela do poder!

E eu diria:

- Ah é assim??!!! Ingratos! Não cuspam no prato que não comeram só pq não chegou sua vez na fila! Dilúvio sem arca pra vcs!

E assim acabaria o mundo. Mas, veja pelo lado bom. As filas também acabariam.

Dá pra notar que se eu fosse Deus seria o maior pecado, mta gente morreria na fila da casa por estar precisando uma senha preferencial da fila da comida. Mta gente não teria amor, por ter q passar a vida inteira esperando sua vez chegar na fila do dinheiro. Ou seja, tem coisas q só cabem a Deus. Só Deus pra suprir tantas necessidades ao mesmo tempo.

E se nós todos fossemos onipresentes, onicientes e onipotentes imaginem como seria?

Sem ter poder para estar em todos os lugares ao mesmo tempo, sem saber o q se passa em todas as mentes e sem o todo poder para realizar qualquer coisa, já sai tanta fofoca... Imagine se algumas pessoas fossem onicientes? Tenho certeza q fariam de suas mentes um TV fama!Um BBB! O papo seria:

- Nossa! Vc tá sabendo o q fulano pensou ontem quando viu a vizinha do 105 lavando a calçada?

E se eu fosse onipresente, qual desculpa eu usaria para faltar no serviço com todos sabendo q poderia estar em dois lugares ou mais ao mesmo tempo? E qual a desculpa pra se faltar a um evento familiar sem poder dizer a frase: " Não posso estar aí de corpo presente, mas tô em pensamento?"E o que seria do marido que mente pra esposa que fez hora extra quando ela dissesse: " Amor não mente! Eu tava aqui fazendo janta quando estava lá vendo que você não estava!"


Em fim é como diz aquele refrão: Aado, Aado, cada um no seu quadrado...

Tem coisas que é necessário sermos aptos para assumir para que não se torne uma calamidade. Porém, não existe homem que possa assumir a posição de Deus.



E agora vou terminando.
Tá longo o texto? Não pedi pra vc ler! hahahahahahah
Obs: Não assisti o filme td poderoso.

INOVAÇÕES

As vezes paro e penso : Tudo que é demais enjoa. Acho que é isso que faz o homem buscar novas criações, novas sensações e é tb o motivo pelo qual cometemos várias aberrações, sem dúvidas.

Já parou pra pensar quantos dias de sua vida vc comeu arroz com feijão? Sem calculos, né...

Foi isso que pensei quando, esses dias atrás, entrei numa farmácia para comprar um descongestionante nasal. Vulgo desentupidor de nariz. Na prateleira havia um que era composto por água de praia. Abominável a qualidade das águas das praias brasileiras né. O rótulo não dizia de que praia era água. Imagine se é do Boqueirão? Ou do Piscinão de Ramos? Ah não né. Se não viria descrito como água de boca de lobo e não de praia. É o povo q confunde as macros bocas de lobo e nadam nelas. Agora se viesse descrito como "Água de praia de Miami Beach" o negócio ia vender literalmente q nem água. Afinal é importado. Independente se os americanos mijam na água da praia ou não. Afinal, brasileiro da mais valor para o q vem de fora do q para as coisas do próprio país. É uma maneira de se sentir mais do que os outros. Efeitos de um mundo de competição.

Na busca de inovações algumas coisas foram criadas :

- Cherry coke: uma mistura de coca cola com transpulmim infantil sabor cereja.

- brown cown: mistura de nescau com água. Uma calda que não permitia q seu leite com achocolatado ficasse com pelotes. Pois antigamente, até o achocolatado toddy empelotava.

- pirulitos dipn' lik: um pirulito q vc chupava e depois colocava ele num saquinho com uma espécie de açúcar cristal. A intenção era que a sua baba no pirulito permitisse q o açúcar cristal grudasse no mesmo. Assim ,vc teria um pirulito empanado de baba e açúcar. Arghhh, qdo era criança não pensava por esse lado...

- cigarrinhos pan: era um chocolate em forma de cigarro. Deve ter saído do mercado porque realmente os chocolates pan podem ser considerados como drogas mais fortes q o cigarro. Só estando viciado pra comer pan mais de uma vez. O número de fumantes da minha idade só não é maior pq se tratava de chocolate pan. Busca essa sorte!

- pirulito Zorro: era um pirulito de bala toffe com côco. Um verdadeiro "tuchê! " (não sei se escreve assim) no estomago da criançada.

-kleps: uma bala embalda invividualmente em forma de fita. Uma fita daquelas durava segundos.

- ploc monster: um ciclete q vinha com figurinhas de monstros. Cada monstro vinha com um nome de pessoas comuns. O engraçada é q mtos hj , depois de mais velhos, se assemelham fisicamente a monstros. Seria efeito do chiclete?

- chocolate surpresa: um chocolate que vinha com cards de animais pra colecionar. E a surpresa era tirar sempre o card da lhama e nunca terminar a coleção.

Algumas criações são tão ruins ou duvidosas (aquelas que só o pai da criança gosta) que já sai com a frase: Edição Limitada. É uma forma de ganhar um $$$$ temporário fazendo provarmos coisas que com certeza acharemos ruim. Esse negócio de edição limitada é tipo: corre, experimenta agora, é mto bom, não perca a chance. Quem vê pensa que os componentes do produto é algo em extinção. Mas, se o produto cai no gosto do povo, de repente, sem mais nem menos, deixa de ser edição limitada. Deixa de ser uma queima de estoque de algo q ninguém acreditada dar certo.

Pensando nisso td, a pepsi é uma excessão. Um produto ruim que deveria ter saído com edição limitada , mas permanece até hj.

Atualmente a industria alimentícia continua inovando, tem o guaraná antartica ice, por exemplo. Que é um refrigerante q vc toma e tem a sensação, nada refrescante de estar virando um presunto. Dá a sensação de frio. É a bebida ideal para se redigir um testamento. Vc toma e tem a sensação de "Maria, minha hora tá chegando, chame as crianças". Antes desse produto, nunca tinha sentido meu esôfago gelar.

E assim segue o mundo. Inovando. A fim de esquecermos que comemos arroz e feijão todos os dias. E quais serão das novidades de amanhã? Cheirar chocolate em pó em vez de colocar no leite? Afinal, na natureza, nada se cria: ou se copia ou se transforma.

CABELEREIRA DE LAGE

Fiz escova progressiva na intenção de ficar com o cabelo do Axel, mas tenho acordado com o cabelo do Slash... até achar a saída da juba pra ver a luz do dia tem sido complicado...

Esses dias, passei por um lugar perto de onde trabalho e vi uma placa escrito: DESIGNER DE SOMBRANCELHAS! Peguei o telefone e liguei lá pra marcar um horário. O bom é que liguei e o horário vago que ela tinha era exatamente naquele dia e naquela hora. Que coincidência!!!!

Cheguei no lugar, a mocinha vem me explicar que fazia sombrancelha a base de henna. E me mostrou vários modelos prontinhos num plástico que ela usa pra pintar na pessoa. Interressante, daqui uns dias vem no chiclete. Vc compra o chiclete e ganha a figurinha pra fazer um transfer na sua sombrancelha. Vai ser só colocar na cara e pintar com um lápis por cima....

Em fim, pedi pra ela somente tirar minha sombrancelha na pinça e antes de sair perguntei qto ela cobraria pra fazer uma escova no meu cabelo. Ela me pediu R$ 18 reais. Empolguei! Geralmente pago mais caro.

Passado dois dias liguei lá, pra ver se tinha horário e olha q concidência: tinha naquele exato momento. Perguntei qto tempo demoraria pra fazer a escova e ela disse q mais ou menos 40 minutos. Tô dentro!

Fui lá. Ai se arrependimento matasse!!! A moça lavou meu hair, e começou o processo. Em aproximadamente 1 hora ela não tinha secado nem metade do cabelo... Que vontade sair correndo com o cabelo meio a meio mesmo. Mas, não! E o medo do secador pifar pelo excesso de calor? Fora os vários defeitos q ela ficava contatando, tipo:

- Qto tempo faz q vc cortou seu cabelo? Ele ta despontado!!!! (cabelereira)
É ruim de eu pedir pra ela cortar se nem secar ela tava dando conta. kkkkkkk. Querendo arrumar mais serviço? Manda curriculum, me tira fora dessa!

- Nossa, seu relaxamento tá velho. (cabelereira)
Sério q é velho, fofa? Será q ele já pode entrar no ônibus com carteirinha de idoso, tomar vacina contra gripe... Q conversa! Não tem nem um mês q fiz progressiva. Nem relaxamento é. Mas, nem é bom dar conversa pra não demorar.

Depois de duas horas secando ela parou, foi correndo pegou a chapinha , colocou na tomada e me perguntou:
- Vc vai esperar eu chapar né?!!!!

Que raiva! Pensei comigo:

- Vou esperar vc chapar só se vc for fraca pra bebida. Já tem 2 horas q tô aqui. Ainda vc quer q eu te espere tomar tds pra vc continuar?????

Mas, no mesmo momento me deu receio. Pois, se ela já tava demorando tanto sóbria imagine bêbada???? Em fim, sei q "chapar" se trata de uma gíria de cabelereiro pra denominar o ato de passar a chapinha no cabelo.

Depois de aproximadamente 2 horas e 30 minutos td terminou. Ufa! Perguntei qto era e com uma cara de quem queria me tirar até o último centavo por ter tanto cabelo ela me disse:
- 20 reais!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Aposto q ela arredondou de 18 pra 20 só de raiva!!!
E agora já posso acordar e ver a luz!

Ufa... essa foi por pouco

Semana devagar...
Mas, hj, quase, por pouco, tirando fina, por um triz não acontece um acidente de carro e eu junto.
Ia ser o terceiro. Mas Graças a Deus não deu nada.
Fui com meu amigo de trabalho Donisete ao mercado comprar algo pra almoçar.
Na volta, numa avenida de repente, do nada, surge um cara um carroça de papelão no meio da rua. O Doni q estava dirigindo, jogou o carro pro lado contrário da carroça. Mas, vinha uma moto q freio contudo.
O cara da moto veio com uma cara nos seguindo... gelei
O cara deu mór encarada no Doni e o Doni olha pra ele e diz:
- Bom dia! Td bão! O cê tá de capacete, o outro não!
Sorte q o cara acelerou e foi embora.
Rachei de rir.
Olha o conceito do doni:
Se é pra atropelar, vamos no q está de capacete.
Agora, sempre ao andar de moto é mais seguro andar sem capacete para evitar o risco de ser atropelado por opção.

Ma mãe man dou eu a tro pe lar es se da qui! POOFT! kkkkkkkkkkk



Que louco...

Que dia dez! DEZanimador!

Primeiro acordei, fui na padoca buscar um almoço e resolvi passar na casa da Mary Jane.

Entrei na padaria despenteada e a Mary Jane aproveitou pra buscar a Ju ( filha dela) de pijama.

Vamos pro bosque?

Vamos.

O bosque dos Jequitibás tá dez!!! DEZanimador. Dos poucos animais que tem a maioria tava como nós estávamos. Presos na jaula e estressados. A diferença é q a gente se prende num quarto com computador e TV.

Já no estacionamento começa o assalto:

- Moço, quanto vc cobra pra olhar o carro aqui?- perguntamos

- Ah! Deixa aí o valor de uma marmitex.

Por isso q as crianças comentaram a hora q ele se aproximou:

- Cuidado Felipe! - disse a Ju

- Por quê? Ele é ladrão?????

Não Lipinho, o moço não era ladrão, só queria td dinheiro q a mamãe e a Mary Jane tinha na bolsa sem apontar nenhuma arma. E depois a Camila ainda queria bater nas crianças por dizer isso... tinha q ter dado uma surra no cara por cobrar tanto.

E o outro tio que pra ajudar os carros a estacionar fazia uns gestos td coreografado... kkkkkk... meio Michael... kkkkkkkkkkkkk

E cada tipo naquele bosque... afff... tinha uns q pareciam saídos da jaula... Prendam o homem iguana!!!!! kkkkkkkkkkk...

Outro tiozinho tava irritando os macacos, aproveintando que os bichinhos não podiam alcançá-los por causa de uma lagoa. Precisa ver o despero do macaco. Ai dele se eu fosse um Gustavo Borges naquela hora!!! Ele ia apanhar do macaco!!!! Vontade de dizer pra ele fazer o q ele tava fazendo na jaula do leão...

Um pessoal "bem educado nos quiosques"... , de uma velocidade... lenta! Acho q era td fã do Rubinho Barriquelo e estavam imitando ele, só pode...Aff... e ainda pra ajudar o Lipe me faz ter um momento Super Nanny por achar q todos os salgados q compramos eram dele. Tadinho. Mas, tenho q educar...

E o preço da cama elástica????? 3 REAIS , 5 minutos. E a dona do negócio, super simpática diz pra Camila: " 5 minutos da pra cansar bem". Ah! Não né!!! Se minha intenção fosse cansar meu filho tinha dado uma enxada pra ele e mandado ele carpir o quintal...

A Camila saiu de lá triste pela situação dos animais... E os animais felizes, pq a gente indo embora eram menos quatro para estressá-los.

Deu pra perceber q tô bem animada né... aff

Vou parar de reclamar q isso daqui não é o PROCON...

Em fim... viemos embora e não tinha vontade para mais nd!!!

Aquele q nunca teve a infeliz idéia de ir no bosque q atire a primeira pedra!!!! Eu já ia atirando duas... a idéia foi da Camila... É nada, como td estava muito pré histórico achei q passando uma pedra na outra ia sair fogo.

Em Viracopos

29 de junho passado, fui até o aeroporto de viracopos para buscar a Lucinha ( cunhada do meu tio) que passou por aqui antes de embarcar pra Barretos.

A Camila, minha amiga foi comigo para me ensinar o caminho. Não lembrava.Só que no dia, descobri que ela também não sabia chegar lá. Aff... ela me entra no carro com uma mapinha feito pelo chefe dela...

Quando ela me mostro o mapa pensei: Porque inventaram GPS????

Em fim, preferimos ir seguindo a placa. Mesmo porque o cara tinha assinalado no mapa uma rua que segundo ele a gente ia parar na pista de decolagem. Imagina só. Nós parando o carro no meio da pista de decolagem... iam achar que era o 14 bis ou os destroços de algum avião, carro batido é complicado!

É difícil eu precisar ir ao aeroporto.

E pra falar a verdade, o ponto de ônibus do marieta o pessoal paga menos mico que lá. Um air bus leva cerca de 200 pessoas de uma vez, vai me dizer que isso não é uma lotação?Uma lata de sardinha flutuante? Lotação e ônibus não atrasa tipo 3 horas. Se atrasar é greve de motorista ou perueiro fechando pista em protesto.

Algumas pessoas ficam com umas plaquinhas na mão , em pé, na frente do portão do desembarque esperando outras pessoas. O chocante é que não tem ninguem desembarcando e eles estão lá com as plaquinhas erguidas!!! Me deu caimbra só de ver.

Fora que nenhuma tinha o nome gente. Só letras. Tipo: CMB, A E I O U, KLB... aff

Passa gente de td quanto é tipo.

E dependendo da cara do pessoal que sai do portão do desembarque da pra saber de onde é o vôo. Por exemplo, desceu um pessoal td com a cara do Fagner lá. Batata! Era o vôo de Fortaleza.

O vôo que eu estava esperando deu uma atrasada. Fiquei olhando num telão os vôos chegarem. E dei mór fora. Olhei num telão, tudo escrito em inglês, olhei no outro td em português. E toda hora que eu ia olhar no telão, puxava minha amiga Cami junto comigo pro telão que eu achava que era só em português. Numa das vezes a lingua mudou para o inglês, na minha cara... afff... só a camila percebeu... ainda bem...

Olha a Camila nervosa esperando. Depois de ver os tipos que circulavam por lá deu até coragem de encarar uma farofa.

Só não deu tempo pra gente fazer uma pegadinha com uma coleguinha que trabalha por lá, deixando um recado pra ela pagar os produtos da abelha rainha que ela teria supostamente comprado.

Chove, Chove Chuva

Geeeeeeeeente pra que lado fica a Arca????
Muita chuva hoje heim.?! Praticamente o dia todo. Se continuar assim vai pra dilúvio mesmo.
Mas, deixa pra lá.
Previsão do tempo não vira...