Copa do mundo para o brasileiro é um momento marcante. Tenho tantas recordações das copas anteriores... amigos bêbados no velotrol, amigos desmaiados de felicidade no meio da rua, confecção da maior bandeira q hj com certeza ñ serve pra nada entre outras lembranças.
Nessa copa a mais marcante q tenho foi a de hj. Vi um fusca branco, no qual o cara se deu o trabalho de escrever hexa e pintou 5 estrelas em cima desse hexa... Detalhe, o carro era de um cara q foi levar o filho pra escola.
Olhei pra ver se não era o Lula, a falta de um dedo talvez justificaria a falta de habilidade pra contar.
Pensei também: talvez a sexta estrela seja cadente e caiu no caminho para a escola...
Em fim, a criança só desceu do carro toda feliz pq é inocente, ainda ñ sabe que o pai além de brega é burro e que quem deveria ser deixado na Unidade Escolar era o pai dele!
HEXA (1, 2, 3, 4, 5 e... 6 vezes ) BRASIL!!!!!!
segunda-feira, 28 de junho de 2010
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
Se eu fosse Deus por um dia gostaria de não ser Deus por nem mais um minuto
Hj parei pra reparar ( ou pra ponhar reparo, como diria os menos entendidos na lingua portuguesa) como o mundo é cheio de solicitações.
A começar da hora q a gente acorda e pede:
-"Deus toma conta desse dia?!"
Vai a padaria e pede: "Me vê meia dúzia de pãezinhos? Moreninhos por favor!"
Vai pegar o ônibus pra trabalhar e dá sinal pra pedir pro motorista parar. Quando não olha pra pessoa ao lado no ponto e pede: Dá sinal pra mim?
Vai descer , aperta a campainha pra pedir pro motorista parar no próximo ponto.
Chega no trabalho e recebe a notícia q seu chefe pediu pra vc entrar em contato urgentemente. Encontra o seu chefe e pede aumento, seu chefe te olha e te pede paciência e vc olha pro chefe e pede cordialmente :
"- Vai tomar banho!"
Vai no Mc Donalds e qual a 1a. frase q vc ouve? " Faça seu pedido!"E por aí vai...
Na maioria das situações diárias estamos pedindo algo pra alguém ou alguém está nos pedindo algo.Até quando estamos calados estamos pedindo algo em pensamento.
Agora imagine vc no lugar de Deus? Quando nos pedem alguma coisaé apenas um por vez. E pra Deus? Quantos seres humanos pedem algo pra Deus todos ao mesmo tempo?
Eu, no lugar de Deus já teria distribuído senha há muito tempo antes de Cristo. Já teria organizado uma fila de acordo com a discriminação do pedido: quem quer carro vá pra a fila do hemisfério norte, quem quer dinheiro vai pra fila do Programa do Silvio do SBT, fila dos maridos no Alasca, a fila da casa já tá dobrando a esquina da Pólo Norte...
Ou seja, se eu fosse Deus o mundo seria o Banco do Brasil em dia de pagamento dos funcionários públicos.E os anjos viriam até a fila com um colete amarelo escrito " POSSO AJUDAR?". E quem quisesse comida que entrasse na fila pra não morrer de fome!
Imagine, ainda, dentro da discriminação de cada pedido quantas variedades de solicitações existem? Por exemplo, na fila do dinheiro. Um grita do Piauí "me dá 1 real," outro grita de SP "me dá 100", um grita do japão "me vê trocentos yens!" , eu grito de Cps "me vê em dólar que o dinheiro no Brasil tá igual as ilustrações das notas :em extinção!"...
Numa dessas, a fila já iria se desdobrar de novo:
-Por favor, pedidos em dólar guichê A, em yen guichê B, em real aguarda na fila q o guichê só abre depois das 10h.
Esse volume de pedidos nos faz compreender pq não se deve chamar o Nome de Deus em vão. Imagine vc no meio de uma conversa com umas 10 pessoas e de repente alguém grita seu nome. Aí, vc se vira e esse alguém q gritou seu nome te diz:
- "Nada não!" Foi só um susto!O q vc responderia pra essa pessoa?
Agora imagine Deus, atendendo inúmeros pedidos ,emitindo o carnê das casas Bahia em 24 vezes, quando alguém sob a crosta terrestre grita:
-"Meeeeeeeuuu Deeeeus!"
E Deus se vira pra olhar e não é nada. Era apenas uma maneira de expressar um susto por causa de uma barata?
Que paciencia tem Deus! Eu mandaria um ser desse pra fila das havaianas, ou do detefon, dá pazinha... Será possível q Deus tenha q descer aqui pra matar uma barata?!! Dedetiza esse lugar!!! Ou quando levar um susto desses grita outra coisa: SBP, matox, mortein... Ou confundiu e chamou a barata de "meu deus"???? Barata não morre no grito!
Pense bem: Se vc fosse Deus vc aguentaria?
Eu não demoraria 5 minutos para urrar um :
- PAAAREEEMMM!!!!
E esse berro iria durar toda eternidade. Iria ser de dar inveja ao Galvão Bueno q não leva nem 1 minuto pra gritar qdo um time faz um gol. E entraria em reflexão:
"O que será q coloquei no barro q o homem pede tanto? Será que se fizesse de alumínio esse monte de pedido sairia daqui? Bom , pelo menos no final da vida deles poderia vender pro ferro velho, se eles compram até latinha de pepsi que é o pior dos refrigerantes... Não... Não... Acho q devo dar uma dura no Papai Noel pra ele trabalhar direito em dezembro? Poxa, já criei até o 13 salário pro Noel atender a demanda e nada... a fila nem diminui! Hum ... acho que devo dividir a lista do Noel com o Coelhinho da Páscoa, afinal o Noel já é até chamado de bom velhinho logo logo entra como pedido de aposentaria no INSS... pobre noel! Lá é uma das maiores filas q organizei!"
Outra coisa que acho interessante é que Deus não ri de algumas coisas q pedimos. Quantas vezes já rimos por dentro ou na cara de certos desejos expressos em nossa frente? Se fosse eu, quando do alto olhasse para a terra e avistasse alguém numa banquinha gritando:
- "Calypsoo! Cavalo Manco!! Meu Deeeuuuss! Eu quero esse cd!"
Eu iria rir mto! E com certeza já iria perguntar:
- Amada criatura não vai me pedir Djavu da próxima vez, né?!
E completaria dizendo:
- " Filha, vc não vale nada mas eu gosto de vc!"
E o mais engraçado de td é que a maioria das coisas q Deus pede pra gente nós não fazemos. E Ele não nos cobra da forma como nosso chefe nos cobra. E o pior é que atendemos nossos chefes com mais frequência e/ou agilidade do q a Deus muitas vezes. O q fazemos, geralmente, é dar um jeitinho pra nos safar.Por exemplo, Deus pediu para que amassemos nosso próximo como a nós mesmos. Como existem diferenças entre pessoas, a forma mais prática de burlar esse mandamento é manter distância. Isso! Saímos para longe do próximo para q ele se torne distante! E pronto! Babau amar já q não tem ninguém por perto! Próximo? Que Próximo? O próximo mais próximo fica há 3 dias de nós. Esquece! Pula esse mandamento, não se aplica a nós. E ainda nos achamos geniais! Como se Deus não conhecesse nossas intenções.
E se fosse vc no lugar de Deus? Eu agiria como meu chefe:
- Pedi, não fez, tá na ruaaaaa! Vai ver se Maomé pegando curriculum. Se não tenta deus sol, rá. E pra não dizer q sou ruim vou deixo a dica q na Grécia tá bombando de deuses pra conseguir uma vaga! E se ainda não conseguir, na Índia tão pegando a vaca pra deus! Opção é q não falta! Só não garanto q o salário seja o mesmo.
Dá pra ver que eu se fosse Deus iria conseguir um impeachment da humanidade! Iria ser o Collor do Universo!
- Que deusa é essa? Quem deu todas as coisas nas mãos dela? Tô vendendo meu lugar nessa fila! Tirem ela do poder!
E eu diria:
- Ah é assim??!!! Ingratos! Não cuspam no prato que não comeram só pq não chegou sua vez na fila! Dilúvio sem arca pra vcs!
E assim acabaria o mundo. Mas, veja pelo lado bom. As filas também acabariam.
Dá pra notar que se eu fosse Deus seria o maior pecado, mta gente morreria na fila da casa por estar precisando uma senha preferencial da fila da comida. Mta gente não teria amor, por ter q passar a vida inteira esperando sua vez chegar na fila do dinheiro. Ou seja, tem coisas q só cabem a Deus. Só Deus pra suprir tantas necessidades ao mesmo tempo.
E se nós todos fossemos onipresentes, onicientes e onipotentes imaginem como seria?
Sem ter poder para estar em todos os lugares ao mesmo tempo, sem saber o q se passa em todas as mentes e sem o todo poder para realizar qualquer coisa, já sai tanta fofoca... Imagine se algumas pessoas fossem onicientes? Tenho certeza q fariam de suas mentes um TV fama!Um BBB! O papo seria:
- Nossa! Vc tá sabendo o q fulano pensou ontem quando viu a vizinha do 105 lavando a calçada?
E se eu fosse onipresente, qual desculpa eu usaria para faltar no serviço com todos sabendo q poderia estar em dois lugares ou mais ao mesmo tempo? E qual a desculpa pra se faltar a um evento familiar sem poder dizer a frase: " Não posso estar aí de corpo presente, mas tô em pensamento?"E o que seria do marido que mente pra esposa que fez hora extra quando ela dissesse: " Amor não mente! Eu tava aqui fazendo janta quando estava lá vendo que você não estava!"
Em fim é como diz aquele refrão: Aado, Aado, cada um no seu quadrado...
Tem coisas que é necessário sermos aptos para assumir para que não se torne uma calamidade. Porém, não existe homem que possa assumir a posição de Deus.
E agora vou terminando.
Tá longo o texto? Não pedi pra vc ler! hahahahahahah
Obs: Não assisti o filme td poderoso.
A começar da hora q a gente acorda e pede:
-"Deus toma conta desse dia?!"
Vai a padaria e pede: "Me vê meia dúzia de pãezinhos? Moreninhos por favor!"
Vai pegar o ônibus pra trabalhar e dá sinal pra pedir pro motorista parar. Quando não olha pra pessoa ao lado no ponto e pede: Dá sinal pra mim?
Vai descer , aperta a campainha pra pedir pro motorista parar no próximo ponto.
Chega no trabalho e recebe a notícia q seu chefe pediu pra vc entrar em contato urgentemente. Encontra o seu chefe e pede aumento, seu chefe te olha e te pede paciência e vc olha pro chefe e pede cordialmente :
"- Vai tomar banho!"
Vai no Mc Donalds e qual a 1a. frase q vc ouve? " Faça seu pedido!"E por aí vai...
Na maioria das situações diárias estamos pedindo algo pra alguém ou alguém está nos pedindo algo.Até quando estamos calados estamos pedindo algo em pensamento.
Agora imagine vc no lugar de Deus? Quando nos pedem alguma coisaé apenas um por vez. E pra Deus? Quantos seres humanos pedem algo pra Deus todos ao mesmo tempo?
Eu, no lugar de Deus já teria distribuído senha há muito tempo antes de Cristo. Já teria organizado uma fila de acordo com a discriminação do pedido: quem quer carro vá pra a fila do hemisfério norte, quem quer dinheiro vai pra fila do Programa do Silvio do SBT, fila dos maridos no Alasca, a fila da casa já tá dobrando a esquina da Pólo Norte...
Ou seja, se eu fosse Deus o mundo seria o Banco do Brasil em dia de pagamento dos funcionários públicos.E os anjos viriam até a fila com um colete amarelo escrito " POSSO AJUDAR?". E quem quisesse comida que entrasse na fila pra não morrer de fome!
Imagine, ainda, dentro da discriminação de cada pedido quantas variedades de solicitações existem? Por exemplo, na fila do dinheiro. Um grita do Piauí "me dá 1 real," outro grita de SP "me dá 100", um grita do japão "me vê trocentos yens!" , eu grito de Cps "me vê em dólar que o dinheiro no Brasil tá igual as ilustrações das notas :em extinção!"...
Numa dessas, a fila já iria se desdobrar de novo:
-Por favor, pedidos em dólar guichê A, em yen guichê B, em real aguarda na fila q o guichê só abre depois das 10h.
Esse volume de pedidos nos faz compreender pq não se deve chamar o Nome de Deus em vão. Imagine vc no meio de uma conversa com umas 10 pessoas e de repente alguém grita seu nome. Aí, vc se vira e esse alguém q gritou seu nome te diz:
- "Nada não!" Foi só um susto!O q vc responderia pra essa pessoa?
Agora imagine Deus, atendendo inúmeros pedidos ,emitindo o carnê das casas Bahia em 24 vezes, quando alguém sob a crosta terrestre grita:
-"Meeeeeeeuuu Deeeeus!"
E Deus se vira pra olhar e não é nada. Era apenas uma maneira de expressar um susto por causa de uma barata?
Que paciencia tem Deus! Eu mandaria um ser desse pra fila das havaianas, ou do detefon, dá pazinha... Será possível q Deus tenha q descer aqui pra matar uma barata?!! Dedetiza esse lugar!!! Ou quando levar um susto desses grita outra coisa: SBP, matox, mortein... Ou confundiu e chamou a barata de "meu deus"???? Barata não morre no grito!
Pense bem: Se vc fosse Deus vc aguentaria?
Eu não demoraria 5 minutos para urrar um :
- PAAAREEEMMM!!!!
E esse berro iria durar toda eternidade. Iria ser de dar inveja ao Galvão Bueno q não leva nem 1 minuto pra gritar qdo um time faz um gol. E entraria em reflexão:
"O que será q coloquei no barro q o homem pede tanto? Será que se fizesse de alumínio esse monte de pedido sairia daqui? Bom , pelo menos no final da vida deles poderia vender pro ferro velho, se eles compram até latinha de pepsi que é o pior dos refrigerantes... Não... Não... Acho q devo dar uma dura no Papai Noel pra ele trabalhar direito em dezembro? Poxa, já criei até o 13 salário pro Noel atender a demanda e nada... a fila nem diminui! Hum ... acho que devo dividir a lista do Noel com o Coelhinho da Páscoa, afinal o Noel já é até chamado de bom velhinho logo logo entra como pedido de aposentaria no INSS... pobre noel! Lá é uma das maiores filas q organizei!"
Outra coisa que acho interessante é que Deus não ri de algumas coisas q pedimos. Quantas vezes já rimos por dentro ou na cara de certos desejos expressos em nossa frente? Se fosse eu, quando do alto olhasse para a terra e avistasse alguém numa banquinha gritando:
- "Calypsoo! Cavalo Manco!! Meu Deeeuuuss! Eu quero esse cd!"
Eu iria rir mto! E com certeza já iria perguntar:
- Amada criatura não vai me pedir Djavu da próxima vez, né?!
E completaria dizendo:
- " Filha, vc não vale nada mas eu gosto de vc!"
E o mais engraçado de td é que a maioria das coisas q Deus pede pra gente nós não fazemos. E Ele não nos cobra da forma como nosso chefe nos cobra. E o pior é que atendemos nossos chefes com mais frequência e/ou agilidade do q a Deus muitas vezes. O q fazemos, geralmente, é dar um jeitinho pra nos safar.Por exemplo, Deus pediu para que amassemos nosso próximo como a nós mesmos. Como existem diferenças entre pessoas, a forma mais prática de burlar esse mandamento é manter distância. Isso! Saímos para longe do próximo para q ele se torne distante! E pronto! Babau amar já q não tem ninguém por perto! Próximo? Que Próximo? O próximo mais próximo fica há 3 dias de nós. Esquece! Pula esse mandamento, não se aplica a nós. E ainda nos achamos geniais! Como se Deus não conhecesse nossas intenções.
E se fosse vc no lugar de Deus? Eu agiria como meu chefe:
- Pedi, não fez, tá na ruaaaaa! Vai ver se Maomé pegando curriculum. Se não tenta deus sol, rá. E pra não dizer q sou ruim vou deixo a dica q na Grécia tá bombando de deuses pra conseguir uma vaga! E se ainda não conseguir, na Índia tão pegando a vaca pra deus! Opção é q não falta! Só não garanto q o salário seja o mesmo.
Dá pra ver que eu se fosse Deus iria conseguir um impeachment da humanidade! Iria ser o Collor do Universo!
- Que deusa é essa? Quem deu todas as coisas nas mãos dela? Tô vendendo meu lugar nessa fila! Tirem ela do poder!
E eu diria:
- Ah é assim??!!! Ingratos! Não cuspam no prato que não comeram só pq não chegou sua vez na fila! Dilúvio sem arca pra vcs!
E assim acabaria o mundo. Mas, veja pelo lado bom. As filas também acabariam.
Dá pra notar que se eu fosse Deus seria o maior pecado, mta gente morreria na fila da casa por estar precisando uma senha preferencial da fila da comida. Mta gente não teria amor, por ter q passar a vida inteira esperando sua vez chegar na fila do dinheiro. Ou seja, tem coisas q só cabem a Deus. Só Deus pra suprir tantas necessidades ao mesmo tempo.
E se nós todos fossemos onipresentes, onicientes e onipotentes imaginem como seria?
Sem ter poder para estar em todos os lugares ao mesmo tempo, sem saber o q se passa em todas as mentes e sem o todo poder para realizar qualquer coisa, já sai tanta fofoca... Imagine se algumas pessoas fossem onicientes? Tenho certeza q fariam de suas mentes um TV fama!Um BBB! O papo seria:
- Nossa! Vc tá sabendo o q fulano pensou ontem quando viu a vizinha do 105 lavando a calçada?
E se eu fosse onipresente, qual desculpa eu usaria para faltar no serviço com todos sabendo q poderia estar em dois lugares ou mais ao mesmo tempo? E qual a desculpa pra se faltar a um evento familiar sem poder dizer a frase: " Não posso estar aí de corpo presente, mas tô em pensamento?"E o que seria do marido que mente pra esposa que fez hora extra quando ela dissesse: " Amor não mente! Eu tava aqui fazendo janta quando estava lá vendo que você não estava!"
Em fim é como diz aquele refrão: Aado, Aado, cada um no seu quadrado...
Tem coisas que é necessário sermos aptos para assumir para que não se torne uma calamidade. Porém, não existe homem que possa assumir a posição de Deus.
E agora vou terminando.
Tá longo o texto? Não pedi pra vc ler! hahahahahahah
Obs: Não assisti o filme td poderoso.
domingo, 24 de janeiro de 2010
INOVAÇÕES
As vezes paro e penso : Tudo que é demais enjoa. Acho que é isso que faz o homem buscar novas criações, novas sensações e é tb o motivo pelo qual cometemos várias aberrações, sem dúvidas.
Já parou pra pensar quantos dias de sua vida vc comeu arroz com feijão? Sem calculos, né...
Foi isso que pensei quando, esses dias atrás, entrei numa farmácia para comprar um descongestionante nasal. Vulgo desentupidor de nariz. Na prateleira havia um que era composto por água de praia. Abominável a qualidade das águas das praias brasileiras né. O rótulo não dizia de que praia era água. Imagine se é do Boqueirão? Ou do Piscinão de Ramos? Ah não né. Se não viria descrito como água de boca de lobo e não de praia. É o povo q confunde as macros bocas de lobo e nadam nelas. Agora se viesse descrito como "Água de praia de Miami Beach" o negócio ia vender literalmente q nem água. Afinal é importado. Independente se os americanos mijam na água da praia ou não. Afinal, brasileiro da mais valor para o q vem de fora do q para as coisas do próprio país. É uma maneira de se sentir mais do que os outros. Efeitos de um mundo de competição.
Na busca de inovações algumas coisas foram criadas :
- Cherry coke: uma mistura de coca cola com transpulmim infantil sabor cereja.
- brown cown: mistura de nescau com água. Uma calda que não permitia q seu leite com achocolatado ficasse com pelotes. Pois antigamente, até o achocolatado toddy empelotava.
- pirulitos dipn' lik: um pirulito q vc chupava e depois colocava ele num saquinho com uma espécie de açúcar cristal. A intenção era que a sua baba no pirulito permitisse q o açúcar cristal grudasse no mesmo. Assim ,vc teria um pirulito empanado de baba e açúcar. Arghhh, qdo era criança não pensava por esse lado...
- cigarrinhos pan: era um chocolate em forma de cigarro. Deve ter saído do mercado porque realmente os chocolates pan podem ser considerados como drogas mais fortes q o cigarro. Só estando viciado pra comer pan mais de uma vez. O número de fumantes da minha idade só não é maior pq se tratava de chocolate pan. Busca essa sorte!
- pirulito Zorro: era um pirulito de bala toffe com côco. Um verdadeiro "tuchê! " (não sei se escreve assim) no estomago da criançada.
-kleps: uma bala embalda invividualmente em forma de fita. Uma fita daquelas durava segundos.
- ploc monster: um ciclete q vinha com figurinhas de monstros. Cada monstro vinha com um nome de pessoas comuns. O engraçada é q mtos hj , depois de mais velhos, se assemelham fisicamente a monstros. Seria efeito do chiclete?
- chocolate surpresa: um chocolate que vinha com cards de animais pra colecionar. E a surpresa era tirar sempre o card da lhama e nunca terminar a coleção.
Algumas criações são tão ruins ou duvidosas (aquelas que só o pai da criança gosta) que já sai com a frase: Edição Limitada. É uma forma de ganhar um $$$$ temporário fazendo provarmos coisas que com certeza acharemos ruim. Esse negócio de edição limitada é tipo: corre, experimenta agora, é mto bom, não perca a chance. Quem vê pensa que os componentes do produto é algo em extinção. Mas, se o produto cai no gosto do povo, de repente, sem mais nem menos, deixa de ser edição limitada. Deixa de ser uma queima de estoque de algo q ninguém acreditada dar certo.
Pensando nisso td, a pepsi é uma excessão. Um produto ruim que deveria ter saído com edição limitada , mas permanece até hj.
Atualmente a industria alimentícia continua inovando, tem o guaraná antartica ice, por exemplo. Que é um refrigerante q vc toma e tem a sensação, nada refrescante de estar virando um presunto. Dá a sensação de frio. É a bebida ideal para se redigir um testamento. Vc toma e tem a sensação de "Maria, minha hora tá chegando, chame as crianças". Antes desse produto, nunca tinha sentido meu esôfago gelar.
E assim segue o mundo. Inovando. A fim de esquecermos que comemos arroz e feijão todos os dias. E quais serão das novidades de amanhã? Cheirar chocolate em pó em vez de colocar no leite? Afinal, na natureza, nada se cria: ou se copia ou se transforma.
Já parou pra pensar quantos dias de sua vida vc comeu arroz com feijão? Sem calculos, né...
Foi isso que pensei quando, esses dias atrás, entrei numa farmácia para comprar um descongestionante nasal. Vulgo desentupidor de nariz. Na prateleira havia um que era composto por água de praia. Abominável a qualidade das águas das praias brasileiras né. O rótulo não dizia de que praia era água. Imagine se é do Boqueirão? Ou do Piscinão de Ramos? Ah não né. Se não viria descrito como água de boca de lobo e não de praia. É o povo q confunde as macros bocas de lobo e nadam nelas. Agora se viesse descrito como "Água de praia de Miami Beach" o negócio ia vender literalmente q nem água. Afinal é importado. Independente se os americanos mijam na água da praia ou não. Afinal, brasileiro da mais valor para o q vem de fora do q para as coisas do próprio país. É uma maneira de se sentir mais do que os outros. Efeitos de um mundo de competição.
Na busca de inovações algumas coisas foram criadas :
- Cherry coke: uma mistura de coca cola com transpulmim infantil sabor cereja.
- brown cown: mistura de nescau com água. Uma calda que não permitia q seu leite com achocolatado ficasse com pelotes. Pois antigamente, até o achocolatado toddy empelotava.
- pirulitos dipn' lik: um pirulito q vc chupava e depois colocava ele num saquinho com uma espécie de açúcar cristal. A intenção era que a sua baba no pirulito permitisse q o açúcar cristal grudasse no mesmo. Assim ,vc teria um pirulito empanado de baba e açúcar. Arghhh, qdo era criança não pensava por esse lado...
- cigarrinhos pan: era um chocolate em forma de cigarro. Deve ter saído do mercado porque realmente os chocolates pan podem ser considerados como drogas mais fortes q o cigarro. Só estando viciado pra comer pan mais de uma vez. O número de fumantes da minha idade só não é maior pq se tratava de chocolate pan. Busca essa sorte!
- pirulito Zorro: era um pirulito de bala toffe com côco. Um verdadeiro "tuchê! " (não sei se escreve assim) no estomago da criançada.
-kleps: uma bala embalda invividualmente em forma de fita. Uma fita daquelas durava segundos.
- ploc monster: um ciclete q vinha com figurinhas de monstros. Cada monstro vinha com um nome de pessoas comuns. O engraçada é q mtos hj , depois de mais velhos, se assemelham fisicamente a monstros. Seria efeito do chiclete?
- chocolate surpresa: um chocolate que vinha com cards de animais pra colecionar. E a surpresa era tirar sempre o card da lhama e nunca terminar a coleção.
Algumas criações são tão ruins ou duvidosas (aquelas que só o pai da criança gosta) que já sai com a frase: Edição Limitada. É uma forma de ganhar um $$$$ temporário fazendo provarmos coisas que com certeza acharemos ruim. Esse negócio de edição limitada é tipo: corre, experimenta agora, é mto bom, não perca a chance. Quem vê pensa que os componentes do produto é algo em extinção. Mas, se o produto cai no gosto do povo, de repente, sem mais nem menos, deixa de ser edição limitada. Deixa de ser uma queima de estoque de algo q ninguém acreditada dar certo.
Pensando nisso td, a pepsi é uma excessão. Um produto ruim que deveria ter saído com edição limitada , mas permanece até hj.
Atualmente a industria alimentícia continua inovando, tem o guaraná antartica ice, por exemplo. Que é um refrigerante q vc toma e tem a sensação, nada refrescante de estar virando um presunto. Dá a sensação de frio. É a bebida ideal para se redigir um testamento. Vc toma e tem a sensação de "Maria, minha hora tá chegando, chame as crianças". Antes desse produto, nunca tinha sentido meu esôfago gelar.
E assim segue o mundo. Inovando. A fim de esquecermos que comemos arroz e feijão todos os dias. E quais serão das novidades de amanhã? Cheirar chocolate em pó em vez de colocar no leite? Afinal, na natureza, nada se cria: ou se copia ou se transforma.
sábado, 8 de agosto de 2009
CABELEREIRA DE LAGE
Fiz escova progressiva na intenção de ficar com o cabelo do Axel, mas tenho acordado com o cabelo do Slash... até achar a saída da juba pra ver a luz do dia tem sido complicado...
Esses dias, passei por um lugar perto de onde trabalho e vi uma placa escrito: DESIGNER DE SOMBRANCELHAS! Peguei o telefone e liguei lá pra marcar um horário. O bom é que liguei e o horário vago que ela tinha era exatamente naquele dia e naquela hora. Que coincidência!!!!
Cheguei no lugar, a mocinha vem me explicar que fazia sombrancelha a base de henna. E me mostrou vários modelos prontinhos num plástico que ela usa pra pintar na pessoa. Interressante, daqui uns dias vem no chiclete. Vc compra o chiclete e ganha a figurinha pra fazer um transfer na sua sombrancelha. Vai ser só colocar na cara e pintar com um lápis por cima....
Em fim, pedi pra ela somente tirar minha sombrancelha na pinça e antes de sair perguntei qto ela cobraria pra fazer uma escova no meu cabelo. Ela me pediu R$ 18 reais. Empolguei! Geralmente pago mais caro.
Passado dois dias liguei lá, pra ver se tinha horário e olha q concidência: tinha naquele exato momento. Perguntei qto tempo demoraria pra fazer a escova e ela disse q mais ou menos 40 minutos. Tô dentro!
Fui lá. Ai se arrependimento matasse!!! A moça lavou meu hair, e começou o processo. Em aproximadamente 1 hora ela não tinha secado nem metade do cabelo... Que vontade sair correndo com o cabelo meio a meio mesmo. Mas, não! E o medo do secador pifar pelo excesso de calor? Fora os vários defeitos q ela ficava contatando, tipo:
- Qto tempo faz q vc cortou seu cabelo? Ele ta despontado!!!! (cabelereira)
É ruim de eu pedir pra ela cortar se nem secar ela tava dando conta. kkkkkkk. Querendo arrumar mais serviço? Manda curriculum, me tira fora dessa!
- Nossa, seu relaxamento tá velho. (cabelereira)
Sério q é velho, fofa? Será q ele já pode entrar no ônibus com carteirinha de idoso, tomar vacina contra gripe... Q conversa! Não tem nem um mês q fiz progressiva. Nem relaxamento é. Mas, nem é bom dar conversa pra não demorar.
Depois de duas horas secando ela parou, foi correndo pegou a chapinha , colocou na tomada e me perguntou:
- Vc vai esperar eu chapar né?!!!!
Que raiva! Pensei comigo:
- Vou esperar vc chapar só se vc for fraca pra bebida. Já tem 2 horas q tô aqui. Ainda vc quer q eu te espere tomar tds pra vc continuar?????
Mas, no mesmo momento me deu receio. Pois, se ela já tava demorando tanto sóbria imagine bêbada???? Em fim, sei q "chapar" se trata de uma gíria de cabelereiro pra denominar o ato de passar a chapinha no cabelo.
Depois de aproximadamente 2 horas e 30 minutos td terminou. Ufa! Perguntei qto era e com uma cara de quem queria me tirar até o último centavo por ter tanto cabelo ela me disse:
- 20 reais!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Aposto q ela arredondou de 18 pra 20 só de raiva!!!Esses dias, passei por um lugar perto de onde trabalho e vi uma placa escrito: DESIGNER DE SOMBRANCELHAS! Peguei o telefone e liguei lá pra marcar um horário. O bom é que liguei e o horário vago que ela tinha era exatamente naquele dia e naquela hora. Que coincidência!!!!
Cheguei no lugar, a mocinha vem me explicar que fazia sombrancelha a base de henna. E me mostrou vários modelos prontinhos num plástico que ela usa pra pintar na pessoa. Interressante, daqui uns dias vem no chiclete. Vc compra o chiclete e ganha a figurinha pra fazer um transfer na sua sombrancelha. Vai ser só colocar na cara e pintar com um lápis por cima....
Em fim, pedi pra ela somente tirar minha sombrancelha na pinça e antes de sair perguntei qto ela cobraria pra fazer uma escova no meu cabelo. Ela me pediu R$ 18 reais. Empolguei! Geralmente pago mais caro.
Passado dois dias liguei lá, pra ver se tinha horário e olha q concidência: tinha naquele exato momento. Perguntei qto tempo demoraria pra fazer a escova e ela disse q mais ou menos 40 minutos. Tô dentro!
Fui lá. Ai se arrependimento matasse!!! A moça lavou meu hair, e começou o processo. Em aproximadamente 1 hora ela não tinha secado nem metade do cabelo... Que vontade sair correndo com o cabelo meio a meio mesmo. Mas, não! E o medo do secador pifar pelo excesso de calor? Fora os vários defeitos q ela ficava contatando, tipo:
- Qto tempo faz q vc cortou seu cabelo? Ele ta despontado!!!! (cabelereira)
É ruim de eu pedir pra ela cortar se nem secar ela tava dando conta. kkkkkkk. Querendo arrumar mais serviço? Manda curriculum, me tira fora dessa!
- Nossa, seu relaxamento tá velho. (cabelereira)
Sério q é velho, fofa? Será q ele já pode entrar no ônibus com carteirinha de idoso, tomar vacina contra gripe... Q conversa! Não tem nem um mês q fiz progressiva. Nem relaxamento é. Mas, nem é bom dar conversa pra não demorar.
Depois de duas horas secando ela parou, foi correndo pegou a chapinha , colocou na tomada e me perguntou:
- Vc vai esperar eu chapar né?!!!!
Que raiva! Pensei comigo:
- Vou esperar vc chapar só se vc for fraca pra bebida. Já tem 2 horas q tô aqui. Ainda vc quer q eu te espere tomar tds pra vc continuar?????
Mas, no mesmo momento me deu receio. Pois, se ela já tava demorando tanto sóbria imagine bêbada???? Em fim, sei q "chapar" se trata de uma gíria de cabelereiro pra denominar o ato de passar a chapinha no cabelo.
Depois de aproximadamente 2 horas e 30 minutos td terminou. Ufa! Perguntei qto era e com uma cara de quem queria me tirar até o último centavo por ter tanto cabelo ela me disse:
- 20 reais!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkk
E agora já posso acordar e ver a luz!
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Ufa... essa foi por pouco
Semana devagar...
Mas, hj, quase, por pouco, tirando fina, por um triz não acontece um acidente de carro e eu junto.
Ia ser o terceiro. Mas Graças a Deus não deu nada.
Fui com meu amigo de trabalho Donisete ao mercado comprar algo pra almoçar.
Na volta, numa avenida de repente, do nada, surge um cara um carroça de papelão no meio da rua. O Doni q estava dirigindo, jogou o carro pro lado contrário da carroça. Mas, vinha uma moto q freio contudo.
O cara da moto veio com uma cara nos seguindo... gelei
O cara deu mór encarada no Doni e o Doni olha pra ele e diz:
- Bom dia! Td bão! O cê tá de capacete, o outro não!
Sorte q o cara acelerou e foi embora.
Rachei de rir.
Olha o conceito do doni:
Se é pra atropelar, vamos no q está de capacete.
Agora, sempre ao andar de moto é mais seguro andar sem capacete para evitar o risco de ser atropelado por opção.
Ma mãe man dou eu a tro pe lar es se da qui! POOFT! kkkkkkkkkkk
Que louco...
Mas, hj, quase, por pouco, tirando fina, por um triz não acontece um acidente de carro e eu junto.
Ia ser o terceiro. Mas Graças a Deus não deu nada.
Fui com meu amigo de trabalho Donisete ao mercado comprar algo pra almoçar.
Na volta, numa avenida de repente, do nada, surge um cara um carroça de papelão no meio da rua. O Doni q estava dirigindo, jogou o carro pro lado contrário da carroça. Mas, vinha uma moto q freio contudo.
O cara da moto veio com uma cara nos seguindo... gelei
O cara deu mór encarada no Doni e o Doni olha pra ele e diz:
- Bom dia! Td bão! O cê tá de capacete, o outro não!
Sorte q o cara acelerou e foi embora.
Rachei de rir.
Olha o conceito do doni:
Se é pra atropelar, vamos no q está de capacete.
Agora, sempre ao andar de moto é mais seguro andar sem capacete para evitar o risco de ser atropelado por opção.
Ma mãe man dou eu a tro pe lar es se da qui! POOFT! kkkkkkkkkkk
Que louco...
domingo, 12 de julho de 2009
Que dia dez! DEZanimador!
Primeiro acordei, fui na padoca buscar um almoço e resolvi passar na casa da Mary Jane.
Entrei na padaria despenteada e a Mary Jane aproveitou pra buscar a Ju ( filha dela) de pijama.
Vamos pro bosque?
Vamos.
O bosque dos Jequitibás tá dez!!! DEZanimador. Dos poucos animais que tem a maioria tava como nós estávamos. Presos na jaula e estressados. A diferença é q a gente se prende num quarto com computador e TV.
Já no estacionamento começa o assalto:
- Moço, quanto vc cobra pra olhar o carro aqui?- perguntamos
- Ah! Deixa aí o valor de uma marmitex.
Por isso q as crianças comentaram a hora q ele se aproximou:
- Cuidado Felipe! - disse a Ju
- Por quê? Ele é ladrão?????
Não Lipinho, o moço não era ladrão, só queria td dinheiro q a mamãe e a Mary Jane tinha na bolsa sem apontar nenhuma arma. E depois a Camila ainda queria bater nas crianças por dizer isso... tinha q ter dado uma surra no cara por cobrar tanto.
E o outro tio que pra ajudar os carros a estacionar fazia uns gestos td coreografado... kkkkkk... meio Michael... kkkkkkkkkkkkk
E cada tipo naquele bosque... afff... tinha uns q pareciam saídos da jaula... Prendam o homem iguana!!!!! kkkkkkkkkkk...
Outro tiozinho tava irritando os macacos, aproveintando que os bichinhos não podiam alcançá-los por causa de uma lagoa. Precisa ver o despero do macaco. Ai dele se eu fosse um Gustavo Borges naquela hora!!! Ele ia apanhar do macaco!!!! Vontade de dizer pra ele fazer o q ele tava fazendo na jaula do leão...
Um pessoal "bem educado nos quiosques"... , de uma velocidade... lenta! Acho q era td fã do Rubinho Barriquelo e estavam imitando ele, só pode...Aff... e ainda pra ajudar o Lipe me faz ter um momento Super Nanny por achar q todos os salgados q compramos eram dele. Tadinho. Mas, tenho q educar...
E o preço da cama elástica????? 3 REAIS , 5 minutos. E a dona do negócio, super simpática diz pra Camila: " 5 minutos da pra cansar bem". Ah! Não né!!! Se minha intenção fosse cansar meu filho tinha dado uma enxada pra ele e mandado ele carpir o quintal...
A Camila saiu de lá triste pela situação dos animais... E os animais felizes, pq a gente indo embora eram menos quatro para estressá-los.
Deu pra perceber q tô bem animada né... aff
Vou parar de reclamar q isso daqui não é o PROCON...
Em fim... viemos embora e não tinha vontade para mais nd!!!
Aquele q nunca teve a infeliz idéia de ir no bosque q atire a primeira pedra!!!! Eu já ia atirando duas... a idéia foi da Camila... É nada, como td estava muito pré histórico achei q passando uma pedra na outra ia sair fogo. 
sábado, 11 de julho de 2009
Em Viracopos
29 de junho passado, fui até o aeroporto de viracopos para buscar a Lucinha ( cunhada do meu tio) que passou por aqui antes de embarcar pra Barretos.
A Camila, minha amiga foi comigo para me ensinar o caminho. Não lembrava.Só que no dia, descobri que ela também não sabia chegar lá. Aff... ela me entra no carro com uma mapinha feito pelo chefe dela...
Quando ela me mostro o mapa pensei: Porque inventaram GPS????
Em fim, preferimos ir seguindo a placa. Mesmo porque o cara tinha assinalado no mapa uma rua que segundo ele a gente ia parar na pista de decolagem. Imagina só. Nós parando o carro no meio da pista de decolagem... iam achar que era o 14 bis ou os destroços de algum avião, carro batido é complicado!
É difícil eu precisar ir ao aeroporto.
E pra falar a verdade, o ponto de ônibus do marieta o pessoal paga menos mico que lá. Um air bus leva cerca de 200 pessoas de uma vez, vai me dizer que isso não é uma lotação?Uma lata de sardinha flutuante? Lotação e ônibus não atrasa tipo 3 horas. Se atrasar é greve de motorista ou perueiro fechando pista em protesto.
Algumas pessoas ficam com umas plaquinhas na mão , em pé, na frente do portão do desembarque esperando outras pessoas. O chocante é que não tem ninguem desembarcando e eles estão lá com as plaquinhas erguidas!!! Me deu caimbra só de ver.
Fora que nenhuma tinha o nome gente. Só letras. Tipo: CMB, A E I O U, KLB... aff
Passa gente de td quanto é tipo.
E dependendo da cara do pessoal que sai do portão do desembarque da pra saber de onde é o vôo. Por exemplo, desceu um pessoal td com a cara do Fagner lá. Batata! Era o vôo de Fortaleza.
O vôo que eu estava esperando deu uma atrasada. Fiquei olhando num telão os vôos chegarem. E dei mór fora. Olhei num telão, tudo escrito em inglês, olhei no outro td em português. E toda hora que eu ia olhar no telão, puxava minha amiga Cami junto comigo pro telão que eu achava que era só em português. Numa das vezes a lingua mudou para o inglês, na minha cara... afff... só a camila percebeu... ainda bem...
Olha a Camila nervosa esperando. Depois de ver os tipos que circulavam por lá deu até coragem de encarar uma farofa.
Só não deu tempo pra gente fazer uma pegadinha com uma coleguinha que trabalha por lá, deixando um recado pra ela pagar os produtos da abelha rainha que ela teria supostamente comprado.
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